Un viento del Este que te haga virar hacia el Norte.

Eso es lo que busca una mente retorcida y atormentada, queriendo ser arrastrada hacia un lugar donde no se escuchan las voces de siempre y los murmullos del ayer.

Un alma arisca y ardiente que tiene miedo de la colilla del ayer y desea un humo del mañana que sepa a miel y hiel.

Un corazón desbocado y dolido, que siente que quiere trotar y que se encuentra preso y que desea aquello que no ve; encuentra una cuesta donde el Sol se esconderá. Pero que le dará la oscuridad.

La oscuridad sutil dónde lo indecente y sublime se fundirá para ser el dulce y agrio despertar de lo decadente superpuesto a la verdad absoluta.
Dame una mentira más para poder volar muy muy lejos de aquí.
Dame una mirada más para poder dar la espalda a lo que no siento mío.
Dame un razón cualquiera para sonreír al camino que se dibuja ante mi.

Julio

Hoy he soñado que recogía flores.
De todos los colores y formas. Nunca he recogido flores por el campo, siempre me ha parecido algo cursi, pero ahora creo que sería una cura para el alma.
Sí, pasear por el campo, sin grandes ceremonias ni una meta, solo pasear, y de paso, recoger alguna flor para llevarte a casa y ponerla en un jarrón, y que cuando la mires, te transmita esa sensación de paz que tenías cuando la recogiste.

Ojalá tuviera esa paz del sueño siempre.

Ríe, llora...soluciona

Es la densidad de las "cosas" la que hace complicado superarlas, no la "cosa" en sí.

También tiene que ver que ya no puedes más con todas esas "cosas" y dejarlas arrinconadas en la caja de "ignorarlo" ya no te funciona.

En sí también influye que no sepas expresas lo que tienes dentro, o que no quieran comprenderlo.

Sé que es difícil que las "cosas" se comprendan, pero no se pide compartirlas, solo estar ahí  y comprender al otro.

    En ocasiones veo muertos es una frase que me persigue, y da la risa a muchos, a mi me emociona más que otra cosa, porque literalmente veo como mis "cosas" son muertos, veo personas que me rodean que son muertos, tenía (tengo) sueños que son muertos.

    Azúcar en los labios es otra frase que me viene a la cabeza continuamente, como si tener azúcar en los labios fuera algo que todo el mundo tiene. No sé que significa, solo me viene a la cabeza cuando voy andando por la calle, cuando estoy tendiendo la ropa, cuando estoy intentando dormir...y me fastidia no entender que diablos significa eso.

    Several, es absurdo, pero me encanta esa palabra, como suena.

    Arrecender, suena y siente por sí sola.

Son este tipo de palabras, frases...pensamientos, que me rondan y no me sueltan, y luego las obligaciones, que se las lleve el viento...pero no se van. Siguen ahí.

Son obligaciones un "todo": lo que tengo que hacer, lo que debo hacer...lo que tengo que aguantar, lo que tengo que solucionar.

Quiero solucionar cosas, pero no sé que me da hacerlo sola, pero no quiero que nadie lo sepa. 

Es un absurdo todo. 

                                        Absurdo dentro de lo absurdo y absurda yo.

"Había" por Xose Carlos Caneiro en DE BAR EN BAR - Faro de Vigo

Había días que eran noites estiradas, de gozo en gozo, procurando un bar paraíso cando saía o sol. Había ollos que iluminaban máis que mil farois, e unhas mans que agardaban para coller as túas, e un paseo a ningunha parte. Había bolboretas, digo formigas que camiñaban o teu ventre ata se converter en plumas. E cancións con sabor a ti. Algún bolero, adoro la calle en que nos vimos, e estrelas que acompañaban cando só acompañaba o frío. A lúa era un poema de amor, e chorabas de amor, e por amor xogabas o póker da vida. A tristeza non faltaba, pero pasaba como tren veloz camiño do olvido. Había olvido: para resistir. Chovían flores. O arco da vella existía, ou sexa, que estaba o ceo pintado de cores. Lagrimeabas ausencias e as lágrimas, acres, queimaban. A pel era máis necesaria que a nómina segura. Había un Johnnie Walker que contaba os pasos contigo, tan perdido, para encontrarte. Había abrazos perdidos que recollías nos recantos do mencer. Cantabas, rías, soñabas. Soñabas, ¿recordas? Algunha vez pensaches que un non podía ser máis feliz, e era certo. Pero eu digo este xoves que en cada «había» hai tamén un «haberá». Unha porta aberta, un mar de ventura, un volver a empezar. En cada había hai un recomecemos, bícame outra vez, ámote como nunca amei. ¡Que grande o ser humano, que inexplicable enigmático admirable! Hoxe choraremos de alegría, outra vez de alegría. Brindaremos por cada atrás, cada antes, cada despedida. Vencer, gañar, levantar (has). Agosto camiña alma adentro, suave tenro doce. Sempre hai un lugar onde perduran os horizontes. Só viven os que coñecen o significado real do título. Había. Había bolboretas, digo formigas que camiñaban o teu ventre ata se converter en plumas.

La gran caída hacia la "nada".

La lluvia hace que la vida te de la sensación de que el tiempo no corre. Un invierno lleno de sonrisas tristes y sarcásticas, forzadas e inútiles carcajadas, que no son nada más que el reflejo de lo que le sucede a mi alma desde su encierro de carne.

He descubierto que es inútil luchar contra la lluvia y el viento, y por lo tanto el paraguas queda relegado colgado de algún tirador; y eso es lo que estoy haciendo con mi vida y sus cosas, dejarla a un lado, colgada, esperando a que el tiempo mejore. 

La vida es una lucha constante y cruel, donde no importa lo que hagas: como decían en Match Point, no se trata de tener virtudes si no de suerte. Y eso es precisamente lo que creo que no tengo: suerte. Nacida estrellada y morirá estrellada, susurran las voces de mi alrededor. 

La gran cuestión es si esta caída hacia los infiernos se dosificara hasta que el Ángel de la Muerte me visite, o si será una crisis tan acusada que un día me dolerá tanto el pecho que mi corazón dejará de latir y pueda al fin dormir sin sobresaltos. 

Hastío. 

Perdida entre la inmensidad de los problemas. La vida es una gran perra, y yo soy su zorrita desconocida preferida. 

Elipse interrelacionada

Cuando algo se acaba algo empieza. Cuando algo empieza algo se acaba. 
Concepción cíclica de los sucesos y la vida de las personas. 
No pienses en que es el fin, piensa que es el inicio de algo diferente a lo anterior. 
O no, pero es un hito que marca la diferencia.

Voy a romper las ventanas (LoL)

Me da igual haber acabado los exámenes ayer.

Me da igual estar sola y beber en soledad, y fumar en soledad, y pensar: oye, tía, la vida es jodida, pero al menos estás ahí.

Sea donde sea , estás.

En un piso vacía de almas, y tal vez de animales.

Qué mas da, pienso.

Llega un momento en el que la vida te ha defraudado tanto, y las personas también, que te da igual si estás sola en el sentido más directo de la palabra. Y tienes ahí, justo a tu lado un objeto de cristal que te reclama y los clavos de ataúd junto a ti. 

Y los coges y los abrazas, porque al fin y al cabo, no vale la pena rayarse por cosas que ya han pasado o por situaciones que nunca pasaran.

Los problemas tienen dos futuros: solucionarlos o ignorarlos.

Y muchos de los míos ahora mismo están en la caja de "ignorarlos".

Y me siento satisfecha con mi decisión. No se puede luchar contra todo, aunque mi instinto me dice que deba hacerlo. Al fin y al cabo mi instinto me ha metido en más problemas siempre.

No es fácil rodear, no es fácil la felicidad.

Hay muchas cosas que pueden hacerme feliz. Y algunas de ellas con las cosas más absurdas que me puedo imaginar. Me hace feliz despertarme, escuchar como llueve, y que no tenga que levantarme de la cama para nada. También me hace feliz hacerme una taza de chocolate caliente nada más llegar del ensayo de teatro y terminar un buen comentario para entregar al día siguiente. Me hiela la sangre que me haga feliz ver como los demás viven su vida en todo su esplendor y yo ser una simple observadora. Me encanta que haga frío y poder ponerme gorros, bufandas, fulares o guantes. Me gusta que me haga feliz la felicidad ajena. Me hace feliz la soledad en silencio, y el silencio en soledad, que son dos cosas diferentes aunque para explicarlo da para una entrada. Me gusta cantar aunque no sepa hacerlo, gritar los versos y susurrar los coros. Me gusta recorrer esa distancia nocturna entre un campus y el otro hasta llegar a mi casa y quedarme a medio camino entre este mundo y las tierras de Morfeo. Me gusta escribir mis apuntes a mano y que no se entiendan, que estén desordenados aunque en realidad sólo yo puedo descifrar ese orden. Me gusta que mi firma no sea idéntica cada vez que la hago, que mi pelo haga lo que le da la gana y que la línea del ojo cada día me salga peor. 

Son esas cosas absurdas que te gustan las que marcan la diferencia entre tu y los demás. Es normal que a alguien le guste la música o leer, pasear o jugar online. Pero que te guste y te haga feliz simplemente el olor de la lluvia, la sonrisa de una pareja nonagenaria, y los papeles que vuelan por la calle son las mariposas que vuelan libres dentro de cada uno de nosotros, con miles de millones de colores diferentes, sin que ni uno solo se repita.

Desaparecer y no volver

Desolación. Esa es la palabra correcta. Siempre la misma pregunta, el mismo sentimiento de que algo no va bien. ¿Alguna vez dejará de rondarme ese sentimiento? Noto como mi pecho está siendo apretado por una fuerza invisible que me nubla los sentimientos. Es algo así como la soledad acompañada, el deseo de una botella de tequila que te quita la conciencia y los pensamientos.

Me duele el corazón, si es que el corazón pueda doler. Pero es eso precisamente. El dolor del corazón, el presentimiento de algo que no marcha bien. ¿Qué es? Ya no sé que hacer con esa cosa que me deja sin fuerzas, sin sueño, sin descanso, sin ganas de vivir. Pero no queda otra, ¿no?. Hay que seguir adelante con lo que sea, con quién sea. Y todo lo demás queda en lo importante, y esta cosa olvidada. Pero me dan ganas de morirme, de dejarlo todo, de llorar hasta que no quede líquido dentro de mi. 

Es la inconstante manera de mi ser, de sentirse feliz un día y jodido semanas. ¿Es depresión?¿Es locura?¿Es egoísmo?¿Es envidia?¿Qué es?

No es tan fácil la elección del corazón

Es ese susurro en tu mente antes de que pase nada, ese momento dulce y violento que hace latir tu corazón y te estruja el estómago. Notas el cosquilleo en tus oídos de esa voz que te llama y te reclama, te haría arrodillarte si fuera el caso, pero te sostiene entre sus manos como si fueras pequeña y frágil, pero aún así es conocedor de tu fortaleza y tu constancia. Tienes el poder de llevarlo dentro de ti, y tu perteneces a ese lugar guardado en lo más profundo de su ser. A pesar de la rabia y la ponzoña, las cosas pueden ir bien.

El cambio no lo es tanto

Una simple imagen lo cambia todo, es como una tormenta que se va formando y cuando toca tierra se convierte en un arma de la Naturaleza de consecuencias catastróficas, pero en realidad no es más que eso, una imagen, que tiene un sentido, un significado que es el que le das tu mismo, porque no va más allá de eso...es una simple imagen.

Pero en realidad, ¿qué es lo que cambia?¿Todo?¿O es otra vez el valor que le das tu mismo a esos cambios? Puede que tal vez no cambie nada y tu quieras pensar que ha cambiado para sentirte mejor, para sentir que has triunfado, cuando en realidad no has hecho nada más que distorsionar la realidad con la verdad que te deja levantarte cada uno de los días de tu vida y seguir sintiéndote un poquito especial, pero no lo eres, no ni especial, ni imprescindible. 

Eres sin más una persona entre tantas que vive en este mundo. Y lo que es peor, existen cosas mucho más interesantes y especiales en este mundo que tu mismo, como por ejemplo los ligres (un híbrido entre león y tigre)

La mente inconstante: Bang, Bang, Bang

Se trata, simplemente, de avanzar en la tormenta. Puede ser aquel viejo tiovivo que recuerdas de hace un par de años girando y girando sin parar, o una corriente que te arrastra, pero al fin y al cabo sigue siendo la misma manera de avanzar. 

Ahora mismo se parece más bien  a una olla llena de agua que burbujea, a veces está caliente, otras veces está hirviendo, y no sabes si es el poder de la vida o el poder de la muerte que te lleva al final de todo.

Realmente empiezo a creerme que lo importante es el viaje y no el destino, aunque siempre me ronda por la cabeza cual será mi futuro, que es lo que me depara a la vuelta de la esquina o dentro de una "eternidad".

Tal vez las metas han ido cambiando conmigo, y ya no deseo aquello, tal vez es lo otro, sí, eso otro que no es nada del otro mundo, ni tan siquiera resulta muy especial para mi. Aún así, puede que sean esos pequeños detalles y decisiones los caminos importantes para llenar al destino que me espera. Las piedras y baches, las curvas, los cambios de rasantes son los que me proporcionan la seguridad mental para no volverme loca.

24/Julio/2013 20:42 p.m.

¿Qué din os rumorosos
na costa verdecente
ao raio transparente
do prácido luar?
¿Qué din as altas copas
de escuro arume arpado
co seu ben compasado
monótono fungar?

Do teu verdor cinguido
e de benignos astros
confín dos verdes castros
e valeroso chan,
non des a esquecemento
da inxuria o rudo encono;
desperta do teu sono
fogar de Breogán.

Os bos e xenerosos
a nosa voz entenden
e con arroubo atenden
o noso ronco son,
mais sóo os iñorantes
e féridos e duros,
imbéciles e escuros
non nos entenden, non.

Os tempos son chegados
dos bardos das edades
que as vosas vaguedades
cumprido fin terán;
pois, donde quer, xigante
a nosa voz pregoa
a redenzón da boa
nazón de Breogán.

Lo hecho. Hecho está.

Siempre hay algo que te sorprende. Incluso yo misma no dejo de sorprenderme, algo totalmente absurdo, pues yo creía haber llegado a un punto en el que pensaba conocerme.

Pero, la vida está llena de peros, no, no estaba en lo cierto respecto al pensamiento de conocerme.

Recurrir a opciones que jamás habrías pensado que te plantearas hacer algo es como una nueva llanura de...¿respuestas?.

Es ese abismo, que se abre de nuevo, ese "no sé qué", está ahí, se arraiga dentro de ti, y te ronda por la cabeza como un amante obsesivo.

Ciertamente es un abismo no oscuro, ni claro, sino...singular en su belleza, en su luz, con sus matices y sus ángulos cortantes. Es un sueño, un deseo, una respuesta, un camino...no, no sabes que es. Y convives con ello, lo dejas en un rincón de tu ser y lo observas en la distancia, te tomas tu tiempo para estudiarlo.

Y si...y si...y si.

Sí, sabes que vas a usarlo para tu propio beneficio, tal vez no para ayudar a los demás, no serías capaz de mancillar un buen comportamiento de buen samaritano con una acción...¿deleznable?¿Quién estaría ahí, justo en el lugar y momento adecuado para reprochártelo?

Yo, estaría yo misma, pienso. ¿Sería capaz de aparcar durante una hora mi conciencia?¿Podría?No, en estos momentos pienso que no.

Pero sé que tengo muchas facultades, buenas y malas, luces y sombras, más sombras que luces, dentro de mi. Y sí, sí, sí...sé que sería capaz de hacerlo. Lo haría, y a pesar de mi conciencia...¿sabes que haría?

No escucharla, seguir mi camino, no mirar atrás y viviendo con lo hecho. 

"Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que hasta las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma...Descubrirás que lleva años construir la confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida" 
William Shakespeare.

El abismo del verano

Parece que fue hace mil años que no rondo por estos lares. Pero no. Es lo que tiene la época de exámenes, que te aturden. De ahí comentarios tan absurdos como: -Joder, es que con los exámenes y estudiar todo el día estoy desorientado (risas) -Tío, no mientas. No hicimos todavía ni un examen ni hemos estudiado nada.

Pero bueno, se supone que es nuestro trabajo, que es lo que queríamos hacer, que es nuestro futuro...y una mierda.

Además, en general la ilusión con la que empiezas un nuevo curso, o un nuevo cuadrimestre en todo caso, te la quitan en cuento oyes a algunos profesores vomitar datos como si fueran una grabación. Lo hacen sin pasión, sin conciencia de que están aquí para enseñar, no para aleccionar. Es cierto que hay otros profesores que deberían de ser tratados como Maestros, sí, usando la palabra de toda la vida. ¿Por qué?

Porque a pesar de los temarios insufribles que son imposibles de tratar en tres meses y medio de clases te enseñan a ver las cosas desde otra perspectiva. Es esa creatividad que te descubren en tu interior, esa vena crítica que habías olvidado que tenías.

Pero el mundo de ensueño cae en la oscuridad pronto. Porque suena el timbre de USC.NOTAS...ese mensaje de texto que no quieres abrir. Y cuando lo abres y ves APROB. ya te da igual la nota que has sacado, estás aprobado y punto.

Y es absurdo estar pensando todo el día en unas notas académicas que se reflejaran en tu expediente cuando parece que el mundo se debate ante la caída en un abismo sin fin o las llamas que lo acosan por la espalda. Oh, yeah.

De todos modos, no todo el mundo piensa estas cosas, algunos se debaten por cosas mucho más absurdas que las mías. ¿De verdad tantas vueltas le tienen que dar?Yo creo que la respuesta es fácil, coge la opción con la que te sientas más cómodo a largo plazo, pero claro, sacos de hormonas como somos no debemos de dejarnos llevar mucho por el calor del momento (véase momento como adolescencia). Venga, que no son problemas que son etapas, que no son decisiones son respuestas a los dilemas, que no son noches sin dormir son noches de creatividad.

Sí, no soy positiva ni ciertamente amable.

Pero cuando has caído tan bajo es difícil sin amable, positiva y ponerte en lugar de los demás. Lo bueno de cuando estás en lo más profundo del abismo es que sólo puedes subir, porque es casi imposible seguir descendiendo. Y no estoy deprimida, es un día de esos en los que estoy motivada. 

Ni brillo brillo yeah guay, ni nada. Ni vamos a llamar a papi y a mami para que me hagan sentir superior. Ni vamos a irnos de compras para ahogar las penas. Ni corre para otro sitio a ver si los problemas desaparecen. No.

Una cosa que he aprendido en estos dos años es que la mierda que llevas dentro aunque la intentes ventilar siempre va a oler, y que da igual que hables de tus problemas o que intentes solucionarlos, ignorarlos o sobrepasarlos de alguna manera. Se quedan pegados a tu piel y explotan cual bomba de nitroglicerina. Simplemente sólo tienes que decidir: correr o sentarte.

Correr para serenarte. Sentarte para esperar. De todas maneras el resultados será el mismo, sólo que en la primera opción tarda más en aparecer.

La vida de cada persona es una jodienda mental, no te metas en sus problemas y la tuya será más fácil; del mismo modo no dejes que otros entren en tu vida y sus problemas, no ayudan a la hora de tomar decisiones porque no son tu.

DEJA QUE SE EXCITEN TUS OÍDOS III

La sonrisa descarada, las gafas de sol oscuras en los ojos, la ropa mal puesta y descuidada...Aquel chico era uno más que se sentaba en una mesa de una cafetería cualquiera...Yo lo observaba desde otra mesa...Mis sobrinos revoleteaban alrededor mía, sus risas me parecían lejanas y apagadas, como si tuviera los oídos embotados...Mi hermana mayor se comía unos pistachos verdes, cosa que me recordó que tenía que llamar a mi amiga y no sabía porqué...El chico estaba ligeramente escurrido en la silla, con una cerveza Heineken que levantaba de vez en cuando y le daba un sorbo, el vaso de tubo que el camarero le había llevado seguía limpio...La botella de cristal de la cerveza desprendía un suave color verde en su piel pálida a causa del juego de la luz...El humo del cigarrillo se enroscaba hacia arriba, de vez en cuando el chico lo agitaba nerviosamente para quitar la ceniza...En ese momento me pregunté porque mi hermana nos había llevado a una cafetería dónde estaba permitido fumar con mis sobrinos, ella que es una superprotectora...

En la televisión el canal de la MTV, mostraba una descarada Beyoncé bailando con Lady Gaga al ritmo de la música...”Videophone”...La gente de la cafetería no le prestaba atención, a no ser alguna miradita escondida de algún hombre reprendida por su pareja, entre ellos el marido de mi hermana...Pero el chico de aquella mesa miraba para la ventana, su cigarrillo estaba practicamente consumido a no ser que pensara fumarse hasta la boquilla...

Parecía una persona muy reservada, y me recordó a alguién, pero no sabía a quién...

Sus pantalones vaqueros, rotos en diversos lugares, le daban una apariencia de gamberro...Cuando se inclinó para apagar el cigarrillo pude vislumbra los calzoncillos azul pálido, los identifiqué como los míticos bóxer de Unno...

La camisa de cuadros tan de moda últimamente estaba un poco arrugada y la camiseta que llevaba debajo era verde...Volví a acordarme de mi amiga, el verde es su color favorito...Entonces el chico se levantó...Andaba de esa forma tambaleante, con las manos en los bolsillos y ligeramente encorvado...

Cuando pasó por mi lado me dí cuenta que seguramente llevaba encima varias noches sin dormir, tenía la piel pálida, arrastraba demasiado los pies y olia a esa mezla de humo y humanidad tan típica de los pub...En aquel momento pensé que realmente podría acabar con un chico como aquel y convertirme en una especie de Camomilla italiana encima de una moto...Es decir, aquello de lo que he estado huyendo toda mi vida...La típica chica que busca solo momentos fugaces en los que hundirse y disfrutar hasta que el cuerpo aguante, donde te pierdes y lo único que deseas es Sexo, Drogas y Rock&Roll...

La caja de Pandora

Es ese momento, ese instante, ese cortar del viento. Una inspiración, un suspiro, un "déjate llevar", es lo que es y basta.

Un día pasa, y llega la noche, larga, de insomnio, sin sueños...con pesadillas, con temores, con la vida.

Otro día más, y la noche que no llega, de estrés, con sueño...con pesadillas reales, con felicidad, con la muerte acechando.

Una vida sin vivir, los minutos que te quedan, las miles y millones y billones de cosas que quieres hacer. Las cosas que no haces, las que no quieres hacer. La caja de cartón con fundas de discos, camisetas viejas, libros que no lees, películas que ya no valoras, toda una vida almacenada en una caja, todas esas experiencias que te arrancaron sonrisas y lágrimas.

No, no estoy de mudanza, es tan solo el recuerdo del ayer, del año que pasó, de esa etapa que nunca nunca nunca daba pasado.

Tu vida es un ente que viene y se va, es como una hoja en la corriente de un río, es arrastrada, pierde el rumbo, se resquebraja, pero vuelve al camino calmo.

DEJA QUE SE EXCITEN TUS OÍDOS II

Alguien me llamó, giré la cabeza era Dave.

-¡No viene Nuria!-me dijo con una ancha sonrisa.

-Ah...Guay, así nos relajamos un poco-le contesté.

Nuria es la profe de Historia, nos quedaríamos en el pasillo hasta que llegara el profesor de guardia y nos echara para dentro de la clase...

Dave, Maite, Andrea y Carla parloteaban al lado mía, las altas ventanas dejaban pasar mucha luz, tanta que molestaba en los ojos...

-Voy al baño-les dije.

Los baños del instituto son como los de las pelis de terror...Blancos, viejos, con grifería de la I Guerra Mundial, sin tapa en el retrete...Pero necesitaba estar un poco sola...Abrí la ventana y me apoyé en el hueco del alfeizar, que tenía el tamaño de un banco...Lo único que se oye en Plaza América es la Orquesta Sinfónica de La Ciudad, es decir, bocinazos, ambulancias, motores...Miré hacia abajo y no me asusté a pesar de estar prácticamente colgada en el aire a quince metros del suelo...

La piel se me puso de gallina, notaba una extraña presión en la nuca, como si alguien estuviera observándome...Me dí la vuelta muy rápido...

Me sobresalté de tal manera que estuve a punto de caerme por la ventana...

Un chico estaba allí quieto observándome...

-¿Sabes que es peligroso estar así sentada en la ventana?-me preguntó con una voz suave, fría, como muerta.

-¿Y tú sabes que este es el baño de chicas?-repliqué mientras cerraba la ventana.

El tío ni se movió.Me estaba irritando.Le clavé la mirada, ¿por qué no se iba?

-Oye, ¿quieres una foto?-le dije lo más seca y borde que pude.A los chicos últimamente no los soportaba.

Me dirigí hacia la puerta, pero el chico me agarró por el brazo izquierdo.¿Qué demonios estaba haciendo?

Entonces alcé la vista.No me había dado cuenta de lo bello que era.Tenía el pelo negro y revuelto, su nariz recta era como solemne y sus labios me recordaron a los de las esculturas griegas.Pero lo que más me impactaron fueron sus ojos, eran bonitos y brillantes, claros y oscuros, crueles y sinceros...

Su mano aflojó un poco, pero aún así no podía moverme.Agachó la cabeza y me susurró en el oído.

-Non digas que non ó desexas.Non podes ocultar que ferves por saber se é frío ou tempado. Non negues que tes a boca seca, que encrespousete o cabelo.Que queres sentila baixo a tua lingua, contra os teus dentes.Que morres polas rutas de pel y mans.Que non eres quen de pensar noutra cousa.Non digas que non ó desexas.

Todo tembló a mi alrededor.Cerré los ojos, pensando que me iba a desmallar.

Cuando los abrí de nuevo me encontré en mi habitación, con el despertador sonando con el clásico pi, pipi, pi...Lo apagué de un manotazo...

¡Menudo sueño!¿Que habría pasado si no sonora el despertador?

Volví a la cruda realidad, abandonando a aquel misterioso chico, de cuyo color de ojos no me acuerdo, pero si de sus palabras, porque las robó de un libro...