CHAPTER 7

Este beso es fiero, incluso doloroso , mi lengua busca la tuya, la tuya sigue mi ritmo.

Dioses...¿qué diablos estoy haciendo? Se suponía que venía a hablar con ella para dejarla ir, para decirle que buscara a alguien mejor que yo.

Pero he llegado y vi esos dibujos en su escritorio, diversos bocetos de mi...yo sentado en la hierba, yo mirando a alguna parte, yo fumando, yo de frente.

Joder, me quiere, y yo la quiero...¿cómo voy a dejarla? No puedo, física y mentalmente no puedo.

El AHORA me devuelve a sus labios. Adoro besarla. Dejo su boca y le doy pequeños besos en la mandícula, sé que le gusta, bajo por su cuello y vuelvo a subir para mordisquear su oreja. Oigo su respiracón rápida contra mi hombro, me abraza y se agarra a mi cuello.

Sus manos se deslizan ávidas por espalda, vuelve a buscar mi boca y muerde mi labio inferior tirando de él. La piel me pica, me cosquillea, me arde. Quiero estar piel contra piel.

Mete sus pequeñas manos bajo mi camiseta y las mueve ritmicamente por mi estómago, joder, ¡así no hay dios quien aguante!

-Para, para- le digo con la respiración entrecortada.

-No. Te quiero. Te deseo. Ahora- me mira directamente, con las mejillas un poco enrojecidas, y sus ojos verdes encendidos.

Tira de mi camiseta torpemente y me la quita por los hombros. A la mierda todo. Le cojo la pequeña cara y la sostengo fuerte, le deboro la boca, esto no es un beso suave, solo somos lengua y saliva.

-Me matas-le digo entre dientes, pegado a sus labios-No puedo aguantarlo más.

Tiro de ella para ponerla de pie mientras me levanto del suelo. Frente a frente. Recuperando el aliento. Meto las manos en el dobladillo de su camiseta de tiras y se la quito sin ninguna ceremonia, tengo tantas ganas de besar, morder y lamer esa piel tan suave y pálida que le cubre los pechos. Guau. Es preciosa, con ese sujetador rojo cereza, me da sensación de que exactamente ese es su sabor ahí: cherry bomb.

La acercó a mi y ella me rodea la cintura con los brazos y deja la cabeza apoyada en mi estómago, me besa encima de los abdominales y de repente me muerde en el pecho, se pone de puntillas y apretando sus pechos me lanza una mirada felina bajo las largas pestañas.

Vuelvo a besarla, la cojo del cuello y ella salta sobre mi, enroscando las piernas en mi.

Caemos en la cama. Quiero desordenar esas cama con ella. Dentro de ella.

Torpemente me desabrocha el cinturón y los botones de los vaqueros, mientras bajo por sus pechos con silenciosos besos, no quiero asustarla, aunque cualquiera diría que esta ninfa del placer es mi niña inesperta.

Las cortinas apenas dejan entrar algo de luz, es una escasa luz dorada que nos baña tumbados en la cama, ella debajo de mi, yo encima, protegiéndola de ojos indiscretos imaginados.

-Hazme el amor. Hazme sentir perdida en ti. Hazme tuya y no me dejes ir- me susurra mientras le quito los vaqueros lentamente.

Esa gran fuerza cósmica.

Pereza. 

Eso es lo que me das, amor. Infinita pereza, porque me huyes, porque te persigo, porque te espero en el faro, y nunca estás.

Te echo en falta, amor. Infinita soledad, porque vuelves a aparecer, porque te pones terca, porque me ignoras, y nunca te quedas.

Y no sé que hacer, si seguir tecleando palabras o concentrarme en los libros que están encima de mi mesa llenos de cientos, miles de palabras que asumir.

Pero no, solo el deseo de tenerte me vuelve loca y me distrae de mi futuro, de mi trabajo, de mi deber. Sé a pesar de todo que no soy digna de ti, pero soy lo suficiente, no total, pero si suficientemente egoísta para querer tenerte a mi lado, dentro de mi.

Sigo esperando, siempre te esperaré. Porque sin ti, mi vida no tiene sentido. Nunca dejaré de creer en ti, amor.

Siempre tuya.

Siempre mío.

Siempre nuestros.

CHAPTER 6

En estos momentos me siento tonta, muy tonta. Triste como nunca, deprimida y desesperada porque estaba loca solo de pensar en que ya te habías aburrido de mi.

Y ahora estoy aquí sentada en el borde de mi cama. Tu apoyado contra el escritorio lleno de los papeles mojados por mi lágrimas con trazos nerviosos e irregulares de mi enfado. Mi enfado contra ti, por haberme olvidado, por no llamarme, por no venir a buscarme...

Y ahora sentada en el borde de mi cama, tu apoyado en mi escritorio. Cubres el rostro con una mano magullada en los nudillos pelados, cubres tu vergüenza por haber sido golpeado, cubres la belleza que amo.

-¿Estás bien?- pregunto con la voz trémula y ronca del llanto.

-Si- tu voz es plana sin revelarme nada.

-¿En serio?- apartas la mano del rostro y me miras con ojos entrecerrados- No lo parece...

-Estoy bien, es solo que estoy cansado- te levantas y te quedas parado como una estatua, me miras...¿me miras?

El silencio vuelve a rodearnos, es intenso, pesado y frío. Si, muy frío. Agacho la cabeza, me miro las mano entrelazadas encima de mis piernas, las lágrimas vuelven a acumularse tras mis ojos. Noto que te pierdo.

-No te preocupes por nada. Estoy bien. Estamos bien- me dices con seguridad.

-¿En serio?- las lágrimas asoman y se deslizan por mis mejillas.

¿Por qué diablos solo lloro contigo?¿Por qué no puedo aguantar hasta que te vayas?

-En serio, confía en mi- noto una sonrisa en tu tono- Parece que nunca te crees nada de lo que digo, siempre con “¿en serio?”.

Te agachas a mi altura, estás de rodillas frente a mi, me coges las manos frías y las calientas con las tuyas, noto la aspereza de tus palmas.

Te miro el rostro, dios...¿qué te han hecho?. Tu ojo izquierdo amoratado, tu labio partido, y tu mejilla izquierda lacerada.

-¿Cuantos golpes más tienes?- te acaricio el rostro con mi mano y cierras los ojos, tu semblante parece relajado ahora.

-Tengo alguno más, pero nada grave, pequeña. Nada que no pueda soportar- me guiñas un ojo y sonrío.

-Pensaba que estabas enfadado conmigo...

-No quería meterte en mis problemas...

-Pensaba que te habías aburrido de mi.

Me miras de hito en hito, contienes una sonrisa, agachas la cabeza, suspiras.

-Nunca me voy a aburrir de ti.

-¿Por qué no?

-Todavía me faltan muchas piezas para resolver tu puzzle.

-¿Cuando las tengas todas me dejaras?

-Es imposible tenerlas todas, estás en constante cambio, evolucionando. Nunca lograré aburrirme de ti, aunque lo intente, me coges la cara con las manos y me besas con fiereza. 

.

Confías en la gente, le das todo lo que tienes, pones tu vida en sus manos, y te pagan traicionándote. Todos ahora están felices, y tienen la vida que han imaginado, se quejan porque su vida no tiene defectos, pero no se dan cuenta de que sus quejas son los sueños incumplidos de mi alma.
No puedo decir que sea exactamente envidia, porque yo no quiero ser como ellos. No quiero ser una traidora, una falsa, una egoísta y una narcisista.
Puse todo el sentimiento que tenía dentro de mi en estas relaciones, durante semanas, meses y años, ¿Para qué? para que cuando me vaya, que para cuando necesito el apoyo incondicional de alguien se vaya de fiesta con los otros, me abandone y cree historias que comentar¿?
Traicionada y solo, así me siento, porque noto que ya no tengo amigos, esos de los que presumía, que nunca me decepcionarían. Es triste, no tengo ni veinte años y ya no creo en el amor ni en la amistad. ¿Qué me queda en la vida?
Traición
Engaño
Mentiras

Plan b

La vida acaba siendo todo lo contrario de como la imaginamos. Los hechos que en ella pasan, acaban siendo absurdos, patéticos e incluso infecciosos para nuestra memoria. Pero la locura que acompaña a la vida es viciosa y llena de sorpresas.
Si bien muchos de nuestros recuerdos son malos y deprimentes, siempre hacemos acopio de fuerzas e intentamos recordar aquellos momentos buenos, transformándolos como momentos espectaculares.
Buscamos la felicidad en todos esos momentos que nos muestran en libros, películas, series o canciones, pero no se asemejan en mucho a ellos, porque cada uno los valoramos de manera diferente.
Queremos tener nuestros propios recuerdos inolvidables de nuestra vida, pero en tantas ocasiones nos quedamos sentados, sin hacer nada, viendo pasar nuestras vidas y la de los demás delante nuestra, como ver la consumición de un cigarrillo.
Montamos un programa mental de lo que queremos hacer en esta edad o en tal lugar, sin darnos cuenta de que desperdiciamos los momentos más maravillosos con esas personas especiales, que tarde o temprano desaparecen de nuestras vidas, por uno u otro motivo.
El desgarrado aullido de un perro puede hacerte entrar en razón, como una bocanada de aire fresco tras ahogarte, y lo que quieres es vivir, tu vida, a tu manera, sin clichés baratos y sobados, sin remordimientos, sin dar explicaciones, sin ser juzgados.
Y te das cuenta, de que tal vez no estás hecha para eso, para lo que has luchado y transformado durante toda tu vida, no, tal vez no sea lo tuyo al fin y al cabo.
Pero, rezas a quien pueda escucharte, a lo dioses al destino...para que te dé una verdadera oportunidad y un camino seguro para llegar un puerto del que no partir nunca más.
Si, ves la vida pasar, y deseas cosas, en realidad solo deseas una cosa, pero está en tu mano que pase.

P.D. (Consejo al oído)Búscate un puerto donde poder echar amarras si tu plan A no funciona.

Mio, solo mio.

De nuevo al final de otro día. 

Y no queda nada más que el llanto. Inmenso. La congoja, la soledad rodeada de personas. La vida, sin vivirla.

Un cerilla que enciende un nuevo cigarrillo, una calada más que mata mis ansias de ese algo que me carcome por dentro. ¿Es la esperanza?¿Es la desesperación?¿Cual nuevo sentimiento se abre a tajos por mi pecho?

La cabeza, me da vueltas, se hunde en mi ser y me duele cada nervio de mi mutilado ser. 

El llanto, ese llanto que se cuela por mi ventana, esa llamada a la compañía y la esperanza. Te tengo y no, pequeño.

Superhombres I

Nietzsche recuerdo que dejó escapar de sus labios la palabra "superhombre", creo que fue aquel día de abril cuando empecé a comprender un poco más mi mundo. Si, parece mentira que un trabajo de Filosofía obligatorio que me llevó un año de romperme la cabeza con un libro que servía para calzar la mesa me ayudara a comprender el extraño y caótico mundo de la Wirda de 15 años.
Sé perfectamente que Nietzsche no se refería al "superhombre" como lo hago yo, pero me gusta pensar que puedo filosofear sobre la amistad y el amor.
Bien, dicho esto, después de una quincena sola, sin comunicarme con el mundo y hecha una colilla me pregunto:¿y yo decía que tenía amigos?. Saben que estoy aquí, saben que estoy en un momento delicado, saben que no tengo las oportunidad maravillosas de ellos de ser feliz... y aquí estoy, colilla y media tirada en mi habitación, un viernes a las 00:30 en pleno verano con la única compañía de la música ni tan siquiera de un mísero porro que me aleje que la absurda realidad que estoy viviendo. Sin padres, sin amigos, sin vida.
¿Has tenido superhombres en tu vida Wirda?
Sí, pensé que tenía gente a mi alrededor que me harían mejor persona, pero no...me han convertido en una sombra de nuevo, en ese algo que se mueve debajo de piel que duele, que se retuerce que me hace fuerte y frágil a la vez.

Echo de menos mi puta estabilidad, fría, pero estabilidad. Las cadenas están rompiéndose.

Cry cry cry baby doll!!!

Soy chismosa, bocazas y malhumorada. Según ellos  y malmeto a la gente y no dejo ninguna oportunidad para decir una broma que a mi parecer es solamente una broma y para ellos es...deplorable.

Siguiendo la ley Murphy: si algo va mal siempre puede ir peor; demuestra que mi vida es tal cual un tiovivo al cual se suben muchas personas pero es igualmente abandonado cuando las luces se apagan a pesar de necesitar compañía de todas maneras.

Cuantas veces he explicado, entre lágrimas o con una sonrisa amable en la cara, que a pesar de querer cambiar o de intentar limar esas asperezas de mi personalidad que incomodan no puedo hacerlo sola.

Sé que muchas oportunidades han sido las que me han dado, pero también sé que he pagado por todas ellas con creces y que siempre he intentado estar ahí para lo que se me necesitase, de día o de noche. Y ahora amigos efímeros me encuentro sola de nuevo, sin rumba y abandonada por aquellos que eran mis amigos, porque no desean ayudarme y no quieren darme otra oportunidad.

La vida es injusta, muchas veces he perdonado y dejado estar las cosas en el pasado, no solo con ellos sino con mucha gente, y la vida se niega a darme oportunidades a mi. Supongo que soy de esas personas que nacen estrelladas y no son estrellas.

Todo esto me hace pensar una vez más mi vida, lo más fácil sería cambiar de lugar, pero mi vida también está ahí, lo más fácil sería negarme a construir de nuevo una relación con ellos, lo más fácil sería dar un par de hostias como hacía antaño y dejarlo todo...

Pero yo, al igual que los demás he cambiado en cierto modo, he evolucionado, y a pesar de las críticas que me han hecho en los últimos 5 meses no creo que sea tan mala persona, no creo que haya cambiado tan poco mis defectos. Pero ellos no entienden que son 19 años de vida en los que nunca he estado tranquila, serena, querida, satisfecha...conmigo mismo. Y gracias a sus críticas estoy de nuevo cubierta por la tierra de mi propia sepultura.

Supongo que muchas gracias por todo. Un nuevo THE END en mi vida, que cierra un cuaderno de viaje y abre otro.

Nuevo camino 2: 28/Julio/2012

Que empiece a pensar que no estoy hecha de la pasta que se necesita para una relación no es algo nuevo.

El hecho de que empezáramos con mal pie ya decía mucho de como iban a ser los momentos venideros.

Pero no voy a ser yo la que niegue esos magníficos momentos en silencio a pesar de que él no los soportaba, no voy a mentir diciendo que odiaba que me llamara oscura golondrina, ni voy a engañarme a mi misma cuando terminé de recitar el poema de Neruda que comenzó él.

Pero todo eso no hice que yo sintiera eso mundial y fuerte llamado amor en mi interior y a pesar de intentarlo con ganas no había ganas de vernos, de quedar y hacer algo especial y diferente, ni tan siquiera había ganas de hablar.

Un punto y a parte, con un THE END muy en grande en la última línea centrada, que marca el inicio de un nuevo capítulo.

La sangre tiene que derramarse...

Sumidos en el mundo de la desazón, rodeados por unas sociedades cambiantes, viviendo por encima de nuestro ego.

La vida señores no es complicada, la hacemos nosotros complicada, que la vida tenga en general diferentes trazas o baches no quiere decir que sea difícil.

En ocasiones pienso que somos tan apáticos, vagos y gorrinos. Sí, lo que se dice seres con poco sangre en las venas o como sinónimo con horchata.

¿Queremos ser libre, ser especiales, únicos, diferentes y no tener que rendir cuantas a nadie?

Pues salgamos a la calle con la cabeza bien alta, no dejemos que nos pisotean, no deseamos a los demás lo que no queremos para nosotros mismos. Intentamos las cosas de manera pacifica, lo hicimos dejando que hicieran con nosotros lo que quisieran. Bien, creo que es el momento de sacar el martillo, las máscaras y el fuego de nuestro interior!!

El extraño efecto Coriolis en la vida

En este mundo incierto y salvaje, donde creemos tener el poder, la fuerza o el derecho de dominar las circunstancias encontramos fuerzas de la Naturaleza que van más allá de las leyes de la física, de la química, las matemáticas o la filosofía. La misma Historia nos muestra que la vida es cíclica, que se repite y que todo movimiento, pensamiento o hecho ya ha sucedido en algún lugar en determinado momento. Nosotros como seres "superiores" que nos creemos, abandonados en esta tierra o dejados al antojo del destino nos esforzamos por sentirnos especiales en cada momento, únicos en nuestras experiencias y vivos, vivos más allá de que nuestro corazón lata y nuestros pulmones se contraigan buscando oxígeno.

De todas maneras en mi fuero interno sé, puedo afirmar con absoluta firmeza, que no todas las experiencias son exactamente iguales, los individuos que las viven son diferentes, las causas y consecuencias son semejantes pero no iguales y los sentimientos que provocan son efímeros en tiempo y espacio.

Existe una fuerza o efecto llamada Coriolis hace que un objeto que se mueve sobre el radio de un disco en rotación tienda a acelerarse con respecto a ese disco según si el movimiento es hacia el eje de giro o alejándose de éste. Por el mismo principio, en el caso de una esfera en rotación, el movimiento de un objeto sobre los meridianos también presenta este efecto, ya que dicho movimiento reduce o incrementa la distancia respecto al eje de giro de la esfera. En Metereología el efecto Coriolis se describe como  el efecto debido al movimiento rotacional de la tierra, que se manifiesta en todo cuerpo en movimiento, de tal forma que lo desvía de su trayectoria recta; en el hemisferio norte la desviación ocurre hacia la derecha de la dirección del cuerpo y mientras que en el hemisferio sur la desviación es hacia la izquierda.

A veces me encuentro imaginando mi vida como masas de aire que buscan un lugar donde quedarse, que arrastradas de un lugar a otro por la inercia encuentran al fin su camino y que por una fuerza extraña se ven sometidas a un efecto todavía más extraño que las desvía de su trayectoria. De esta manera mis experiencias, mis conocimientos, mis sueños e incluso mis decisiones se ven alteradas y me encuentro de nuevo en el punto de partida de hace un año, con ánimos renovados y sintiéndome más yo que nunca. ¿Es eso la felicidad?

Nuevo camino 1: 4/Julio/2012

La vida es extraña. Impredecible. Totalmente loca.
En dos horas tu situación cambia, tus planes, hasta las cosas que querías. Nunca puedes adivinar que de un inocente saludo saldrá una discusión que acabará en forma de "relación seria". 
Ahora es cuando empiezan las verdaderas dudas, ¿habré hecho lo correcto?¿es esto lo que quiero?¿estoy actuando de manera egoísta?
Un sin fin de preguntas, a las cuales no puedo responder ahora, solo se sabrá con el tiempo, ¿tengo ese tiempo? 
Si, por lo menos hasta septiembre.

Ahora solo toca esperar y recibir lo que venga con los brazos abiertos.

Caminos Separados: fase 2

Parte 2. Capítulo 2. Punto y aparte.

Ya no eres esa sombra que acecha mi presente, que hurga en mi pasado, que espera como yo mi futuro. No sabría decir muy bien que es lo que eres, tampoco es que lo haya pensado mucho últimamente. Me pregunto si podríamos concedernos otra oportunidad, pero como bien dice mi madre: las segundas partes nunca son buenas.

Decir que te echo de menos sería un poco mentira, decir que anhelo sentir de nuevo lo que sentía contigo sería solo parte de la verdad. ¿Serás tu el único que logra hacerme sentir así?¿Sólo he tenido mi oportunidad contigo de vivirlo?¿Por qué no logro aclarar mi mente y tirarme a la piscina ahora que puedo?

Le doy vueltas en mi cabeza, puedo escuchar como los engranajes de mi cerebro chirrían; juguete con el móvil en mi mano pensando en llamarte, ensayo las palabras que me gustaría decirte, y solo me sale: Hola,¿como estás?. No sé si me siento peor por mi poca autodeterminación, mi poco cariño por mi misma, mis ansias por tenerte si sé de sobra que esto no funcionaría y que tu eres para mi como la criptonita para Superman.

No es que yo sea una heroína ni mucho menos, al fin y al cabo estoy aquí, comiéndome los problemas y tus palabras, guardándolas y dándole vueltas como si fueran versos shakesperianos. No sé si es peor el hecho de que yo te haya llamado o tus respuestas, ¿qué quieren decir tus afirmaciones?, ¿son ciertas ahora tus palabras?, ¿puedo confiar en mi instinto?

Todo es un gran absurdo, yo estoy como siempre perdida, y las decisiones si amontonan a mi alrededor, ¿debo echar a correr y dejar todo atrás?¿debo olvidar todo lo pasado y centrarme en el presente?¿debo vivir en la realidad y olvidar mis sueños, mis expectativas?

CHAPTER 5

Mi corazón ya no sabe latir si no es pensando una y otra vez en los mismo. Me gustaría pensar lo que piensas, ver lo que ves, sentir lo que sientes, porque eres mi anhelo y mi deseo.

Si pudiera tenerte más tiempo del que tengo, si fuera capaz de decirte lo que siento y detenernos en el tiempo.

Salgo a la calle pesando en ti, las mejillas ardiendo y los ojos perdidos en el firmamento, me parece ver tu mirada colgada de las estrellas. Duele pensar que esto se puede acabar, yo pensaba que esto iba a ser diferente, te abro la puerta de mi corazón, es por ti solo por ti, lloro de alegría y de pena, vivo y muero por ti, todo aquello que merece la pena es por ti. Yo me sentía la princesa de tu pequeño reino y ahora es como si fuera tan solo una doncella más de tu séquito. ¿Se han acabado las ganas de verme?¿Se ha extinguido el fuego de tu mirada al mirarme?¿Se ha burlado el destino de nuestro amor?

Esta noche no he dejado de pensar en ti, abrí los ojos y ya te tenía en mi cabeza, a pesar de que el mundo gira y no para, y ahora gira gira gira y yo perdida en mi propia calle, lloro por ti por mi por nosotros. Siento que mañana es otro día diferente, que mañana aprenderé mucho más, que lo infinito se unirá con lo eterno y que flotaré en la nube de la seguridad.

Pero hoy no soy nada, solo existes tu en mi, la noche muere y tu sigues aquí, en la sombra de mis recuerdos, porque tu ya no eres tu. ¿Es una locura lo que hacemos?¿Es acertado?¿Nos odiaremos con los años?

El día ha llegado, el tiempo nos ha sido robado, solos nos decimos cosas por decir, caminamos por andar, nos amamos por que si, nos damos todo lo que no pedimos, simplemente hacemos esas cosas sin que existan razones.

¿Serás tu el que me haga más daño?¿Vas a ser tu mi vicio o me sacarás de ellos?¿Sólo nos hará falta una palabra para decirlo todo?

Y ya estoy segura, si, te seguiría a un lugar por ningún camino, me moriría si me lo pidieras, secaré tu pena sin más, creería en tu fé por ti y solo me basta una palabra para dejarlo todo: amor.

11/Junio/2012

Raro. Diferente. Sublime. Maravilloso. Extraño. Difícil. Peligroso.

Me encantó.

Si, tu y yo. Solos, los dos. Sin nadie más, sin ninguna opinión que pudiera contaminar lo que sentíamos, lo que deseábamos.

Y fue así como volé, como reboté, como me desintegré.

Y surgí de nuevo de mis cenizas como cualquier otra ave fénix, y me llevaste de la man por senderos insospechados, nublados, oscuros y olvidados. Y no puedo olvidar la tensión en mi estómago, el latir de tu corazón contra mis pecho, la suavidad de tus labios en los míos o el baile de nuestras lenguas que se persiguen en besos eternos.

Aún tengo tu miraba clavada en mi, con esa mezcla de miel y de medianoche que me extasían, tus dedos jugando con mi pelo o tu respiración que me cuenta cosas al oído.

Todo esto, y todo lo que no puedo expresar con palabras porque es demasiado hermoso.

Todo eso que siento, que siento aquí dentro y tengo miedo de explotar y de morir en el intento. Todo eso que vuelvo a sentir, y sabes o no que es por ti.

Caminos Separados: fase 1

Decir que es fácil estar a tu lado sería mentir. Decir que contigo soy feliz también lo sería. Decir que no quiero perdonarte: sería la mentira más grande que jamás haya dicho.
No es que lo nuestro fuera bonito, sencillo o eterno.
No, no lo fue. y nunca lo será. Estamos destinados a estar y no estar, a querer y no querer. Podría ser tan fácil, sería espectacular, muchas horas para saborear con un placer intenso solo para ti y para mi. 
Pero ya no están, eso es imposible, sólo espero que cuando se vuelva a presentar tu estés ahí y no huyas.
Mientras tanto déjame vivir mi vida, déjame perderme entre la gente, déjame ir, déjame soñar con que puedo volver a sentir algo así y no tener miedo, no mirar hacia ti nunca más, déjame hacerme un favor: déjame olvidarme de ti.
Sólo deseo algo con alto voltaje, algo especial, algo que me haga bailar, algo que me haga ponerme de rodillas, algo que me haga dar la espalda a la virginal nieve que se posa en mi corazón. Sí, sólo quiero ver esos borrones de golondrinas posándose sobre mi, sólo quiero hacer trizas el estado de shock, sólo quiero elevarme en el aire sobre volutas de humo que anestesian mis sentidos, sólo quiero morir un poco más con unos tiros que se clavan en mis pulmones, sólo quiero romper los cristales de esas ventanas, sólo quiero ser por fin esa fiera que opina y que rompe las cosas, sólo escuchar unas notas que me me gusten o no, sólo quiero que no seas tu.
No importa el sitio, no importan sus escondites, no importan sus monstruos: sólo importa que no eres tu.
Hojas que danzan en el viento, nubes que corren en el cielo rodamos rodamos rodamos, y no se encuentran porque los vientos alisios soplan en su contra. Adoro esos vientos alisios.

Cobarde

No voy a intentar justificarme.

Sé perfectamente que soy culpable.

A veces la mentira mata, pero la sinceridad es tan capaz como la otra. Un día te levantas y lo ves todo claro, eres como eres, y no te estás engañando, estás siendo tan sincera que duele; duele y mata. ¿Por qué mata? Porque nunca quisiste acabar como otras, siempre seguiste adelante y ahora te das por vencida, por cobarde.

Me he levantado esta mañana, he hecho las mismas cosas que siempre, iba a salir de casa para dirigirme a la facultad a hacer el examen de Historia Antigua II y pensé: ¿para qué voy a ir si ya sé cual es el resultado?Perderé el tiempo, me enfadaré por no haber sido más responsable, me sentiré con el alma por los suelos y la poca inteligencia que me queda pisada por aquellos que eran mis amigos.

Muchas gracias pero no. Prefiero ser una cobarde, quedarme en casa, haciendo otra que traicionarme una vez más fingiendo que algo de esto me interesa. Esto no puede ser bueno si solo pienso en las consecuencias que tendría sobre los demás. No soy capaz de comprender porque me importa más lo que pienses ellos que lo que piense yo de mi misma. ¿Tan poco me quiero?¿Tan poco me valoro?.

Negativa

No me puedo creer que me sienta tan desdichada.
Doy gracias por la vida que tengo, pero no soy feliz con ella, no me siento completa con ella. No, corrección, no es mi vida la que está mal, no, soy yo la que está mal, soy yo el fallo.
Sí, siempre he pensado que era mi vida la que estaba mal, la que fallaba, la que no avanzaba...pero no es cierto, mi vida si avanza, si que cambia, si que está mal; todo a mi alrededor, todos a mi alrededor cambian, experimentan, están completos y son acertados...Pero yo no.
Y no sé que tengo que hacer, no sé como tengo que comportarme, no sé si tendría que hacer otra cosa o tal vez no valga para hacer nada ni para nadie.
Pero me pregunto por que yo, y es algo que no puedo evitar.
Ya no me siento bien con ellos, ni en este lugar. ¿Soy mala persona por no querer verlos, por no querer oírlos hablar, por no querer hablarles? Yo creo que sí. ¿Y qué es lo único que se me ocurre?
Huir.
¿Pero a donde?
No lo sé.
¿Soy una cobarde?
Sí, no lo niego.
No entiendo porque me tengo que sentir tan incompleta, no entiendo porque tengo que sentir celos, no entiendo porque me afecta tanto lo que digan lo que piensen o lo que no piensen o lo que no digan. 
Me pregunto si ellos piensan en mí alguna vez, me pregunto si notan mi cansancio, mi rutina, mi dolor. Y creo que no, creo que están sumidos en su felicidad, en su vida y que yo como ha pasado en otras ocasiones, no he sido más que un juguete en sus manos que han toqueteado, moldeado, roto y olvidado y que ahora solo estorbo en sus vidas. 
Y lo siento, porque eme duele más ser olvidada de nuevo que el hecho de que sean ellos los que creía mis amigos que los que lo hagan. ¿Soy egoísta por pensar solo en mí y no pensar que son ellos los que olvidan y no yo la olvidada? Sí, soy egoísta, pero como todo el mundo.
Tengo la sensación de que soy fácil de olvidar, prescindible, demasiado tonta y fea para influir en la vida de alguien. Tal vez solo mi cobardía, mi egoísmo y mi maldad dejen la huella suficiente en alguien o en algo y ser recordada algún día.
Soy tan poca cosa que no logro superar ni las pequeñas metas que me impone lo que más me gustaba hasta ahora: la Historia. No soy capaz ni de estudiar, ni de aprobar lo que más me gustaba. Y siento que pierdo el tiempo de los demás, su dinero y su paciencia y que no me lo merezco, si me lo mereciera seria capaz de sentirme feliz por lo que tengo, por lo que puedo tener y por lo que no tengo. 
Pero no es así.
Soy como un avión de papel en el aire, que gira y da vueltas sin parar buscando donde aterrizar para luego chocar contra cualquier cosa y ser destrozados por gigantes.

CHAPTER 4

Primavera.

¿Cómo he podido vivir sin ti todos estos años?A saber...incluso teniéndote al lado te hecho de menos, es absurdo, pero es la pura verdad. Sé que lo estás pasando mal, sé que en estos momentos no tienes tiempo para pensar en mí, pero no me importa, sé que estarás aquí si me haces falta, por eso te adoro.

Deslizo mi mirada por tu perfil, que serio estás, el sol le ha sacado a tu piel un brillo dorado, eres como un dios griego, me gustaría ver tu cabello largo y descurbrir sus matices, pero como siempre lo llevas tan corto, no me extraña que la gente piense que eres un skin o algo así, bueno, tienes el cabello castaño claro eso seguro.

¿Por qué no me cuentas lo que te pasa? Tienes la mirada perdida, hoy tus ojos color miel no me acosan, solo veo tus pestañas inclinadas, tristes, sin ritmo.

Hoy tus labios no se despertaron con ganas de besar, sólo un casto beso en la comisura de la boca, pero me basta. Tan solo un poco de ti me basta. No hace falta que me lo des todo, no, no hace falta.

A pesar de tu tristeza, yo me siento feliz, sí, ¿por qué?, pues porque tengo tus dedos entrelazados con los mios, de vez en cuando me aprietas la mano y suspiras, sí, estoy aquí y no me voy a marchar.

Hay una pequeña brisa que agita los árboles ya verdes y brillantes, mi cabello revolotea y respiro profundamente tu aroma arrastrado hacia a mi. Tierra, lluvia, pino, clavo, madera...

OOO

No tendría que estar reteniéndote, tienes que estudiar, tienes que escapar de aquí. Pero soy demasiado egoísta, te quiero para mi sólo, nadie más puede tenerte, nadie. Sí, claro que no me perteneces, soy yo el que te pertenece, eres demasiado libre, eres como el agua, te escapas de mis manos, pasando por encima de piedras, pero te deseo por todo eso y más.

Me gustaría ser como tu, poder mirar por encima del hombro y no avergonzarme de nada ni de nadie.

¿Qué diablos has visto en mí? No te merezco. Eres perfecta. Y yo soy un despojo.

Me gustaría acercarme más a ti, poder apoyar la cabeza en tu pecho, escuchar el retumbar acelerado de tu corazón y olerte, sé que hueles a canela, a limón y a tierra mojada, hueles a libertad. Me gustaría alargar una mano y jugar con tu pelo, a veces es rojo, otras naranja, otras rubio...tu pelo esconde el sol. Me miras fijamente, te apoyas en mi hombro y suspiras, yo suspiro contigo, te veo no te veo, pero siempre te siento.

Te abrazo y te acurrucas en mi pecho, sentados contra el murete de piedra vemos toda la loma del parque iluminada por el sol, los perros que corrotean de un lado a otro, los viejos con sus bastones y sus juegos de cartas, las parejas que se dan el lote, los adolescentes que fuman algo de efímera felicidad, y nosotros, que estamos descubriendo como amarnos.

Levantas el rostro hacia mi y sonríes, tus ojos están brillantes, tan verdes como los árboles, tan amarillos como el sol, tan marrones como la tierra, son la Naturaleza, ella está en tus ojos.

-¿En que piensas?-pienso que esa pregunta nena está sacada de una peli yanqui romántica.

-En que estamos descubriendo como amarnos.

Te ríes como una loca, como a mí me gusta, te frotas la nariz, sacudes el pelo y murmuras “imbécil”, vuelves a apoyarte en mi hombro, sigues riéndote, cojo tu barbilla y beso tus labios que son mi puerto seguro. No sé si te amo, pero te quiero.

Mi amigo

Nunca tuve un amigo como tu, me siento tan tranquila hablando contigo, tan sincera y sencilla, no tengo que fingir ser lo que no soy, no tengo que estar luchando como con otros.
Sí, nunca tuve un amigo como tu. Y me siento feliz de tenerte a mi lado. No te puedes ni imaginar lo mucho que te quiero, no te das cuenta de lo grande que eres, ni de lo importante que eres en mi vida.
Te lo digo, y no te lo crees, no quieres escuchar, no quieres pensar que tu eres así para mí y para muchos otros.
Pero lo eres, lo eres y espero que no cambias nunca si no es para mejor. Siempre me dices que si supiera todo lo malo que has hecho no tendría esa opinión de ti, pero es que yo te conozco como eres ahora, por lo que haces ahora, y todo lo que veo y lo que no veo, me gusta y acepto tus errores pasados, presentes y futuros, al igual que tus defectos, yo soy mucho peor persona que tu y estuviste ahí cuando deberías de haber estado en otro lugar con otra persona, pero estuviste porque eres bueno y grande.
Y no sé como expresar todo lo que siento por ti en estos momentos, sólo puedo decir que es una amistad muy grande, que me siento mejor contigo al lado, que eres demasiado para mí y que calmas la fiera, el monstruo que llevo en mi interior.
¿Cómo decirte que aquella noche lluviosa y horrible, metidos en aquel coche mientras los otros deliraban fuera, tu me hiciste sentir bien y querida como nunca con tan solo un abrazo?Un abrazo de 40 minutos.

Te quiero, espartano.

CHAPTER 3

Me sentía totalmente ridículo después de aquel absurdo tropiezomañanero.Seguíamos yendo los dos a la misma parada de autobus, seguíamos con nuestra rutina diaria, seguíamos llevando nuestras mochilas colgadas del hombro o nuestros anoraks para la lluvia.La estación avanzada incansable, la lluvia era incansable. Pronto notamos los fríos brazos del inviernos arropándonos.Nunca me había sentido tan cobarde en mi vida, era tan asqueroso verme allí, día tras día observándola, memorizando sus rasgos, guardando como tesoros cada unos de sus movimientos.Las clases como siempre se hacían eternas, largas horas sentado en aquellas sillas derruidas, intentando dar con un futuro que se resistia venir a mi.Rodeado siempre de persnas que en realidad no conocía.
OOO
Primavera.Verano.Otoño. Algo ha pasado.Invierno. ¿Quién eres?Mi estación favorita había llegado. Los árboles estaban desnudos, excepto los escasos abetos y pinos que había en el barrio. Las calles de asfalto viejo estaban siempre húmedas y los periódicos con la tinta corrida. Sí, el Invierno es mi estación favorita.Me moví con rigidez por la acera notando los brazos algo apretados embutidos en un jersey de lana y el anorak para la lluvia. En la calle apenas había luz y los establecimientos comenzaban a desperezarse, sí, estaba sola, sólo acompañada por algún que otro gato callejero y algún que otro ladrido de perro.El sol llevaba días sin salir, las densas nubes cubrían el cielo como un manto.Noté esa presencia detrás de mis pasos. Era una presencia conocida. Sus pasos se volvieron más suaves, menos rápidos. Ví por encima de mi hombro y no pude evitar sonreír. Ese chico es tan mono. Tiene una mAnera de caminar desenfadada, no camina dando saltos con la punta de los pies, ni tampoco los arrastra, no los tuerce ni inclina las rodillas como un gorila. Camina erguido, las piernas rectas y seguras, los hombros en un balanceo casi felino, una mano sujetando la mochila en el hombro izquierdo, la otra en el bolsillo del vaquero roto. Lleva unas bambas anchas y cómodas, un anorak verde ocre y una gorra Nike calada. Puedo intuir que tiene unos ojos bonitos, tal vez azules, tal vez verdes; sus labios son gruesos, no demaiado para un chica, si para un chico, seguro que tiene una sonrisa preciosa, aunque nunca lo he visto sonreír cuando habla con sus amigos. Sí, es muy mono.Mañana tras mañana nos seguimos el paso, un día yo detrás, al siguiente tu detrás. Llegamos a la parada y nos ponemos cada uno en nuestra esquina favorita, tu contra el muro con la pierna dobrada hacia atrás y yo sentada junto al cubo de basura.Una estampa mañanera perfecta, observándonos sin vernos, mirándonos, sin entendernos.

La espera interminable

¿Puedes romperte con un suspiro?
No lo sé, pero así me siento yo, como si un suspiro se fuera a llevar las cenizas que quedan de mí.
Me pregunto que diablos habré hecho para que todo me salga del revés, para que cada vez que estoy alcanzando lo que deseo se esfume, para cuando soy capaz de verme a mi misma venga una niebla densa y vulva a esconderme.
Estoy perdida. Perdida y asustada, porque no sé que puedo esperar de mi mañana.¿Tendré ganas de desaparecer, tendré ganas de llorar, de reír, de morir?
Sí, una vez más me encuentro así, no sé que me pasa, no que que quiero de la vida, no sé nada de nada y tampoco es que la vida me ayude a saber nada.
No buscaba volver a caer, no quería ni hablar el tema, ni deseo regresar a aquel tiempo. Pero todo me empuja a regresar y no quiero, joder, no quiero. 
Y siempre, siempre vuelven a mí las mismas preguntas ¿Por qué yo?¿Por qué a mí?¿Por qué no soy como los demás?¿Por qué no puedo vivir como los demás?
Sí, sabes que llega un momento en que toda espera es eterna, en que ya no quieres esperar más, tu paciencia se ha agotado, y vas como un drogadicto buscando una pequeña dosis aquí y allá, te da igual si es un bálsamo asqueroso que sólo dura unas horas o unos instantes, te da igual si está bien o está mal. Todo vale para no seguir sangrando.
No, no quieres ser indiferente; no, no quieres ser invisible; no, no quieres ser así. Pero lo eres, eres indiferente, eres invisible, porque nadie te ve, nadie sabe como eres y nadie se preocupa por ti, como estás o como te ha ido. Te exigen, te gritan, lloran sobre ti...pero no te dan nada, no te dicen la verdad y sólo te quieren por le precio que cuelga de tu cuello.
¿Cuando llegará el día en el que yo sea yo?¿Cuando llegará la persona que me vea de verdad?¿Cuanto tiempo he de esperar para sentirme completa?

CHAPTER 2

La vida es muy incierta. A veces cojes un camino y te das cuenta de que te has equivocado, pero aún así, aunque tengas la oportunidad de rectificar sigues adelante, por cabezota.

Te encuentras con que ese camino no es tan bonito como te lo habías imaginado, está lleno de baches. Más bien es un camino de tierra, que cuando llueve se enloda y te hundes hasta las rodillas; tiene muchos desniveles y no puedes ayudarte de un remolque para acarrear tus cosas. No, tienes que cargar solamente tú con ellas, y acabas hundido y cansado, con el peso del mundo sobre los hombros.

Pero todo eso da igual cuando a pesar de haberte equivocado de camino encuentras una bifurcación que te lleva hasta la vía general de la vida. Ella fue mi vía. Y así fue como encontré mi camino.

Podía haber elegido una profesión, después buscar una casa, elegir una hipoteca, levantarme a las siete de la mañana, llegar a las tres a comer, ver las noticias sentado en un sofá que se hunde, ir al gimnasio para porder verle los culos a las mujeres jóvenes...podía haber elegido el camino fácil. Pero no, eso no iba conmigo.

Desde hacia demasiado tiempo ya, las calles aunque suene a tópico, eran más mi casa que aquellas cuatro paredes de escayola donde dormía. Era lo que se decía una caja de zapatos vacía.

Todas las mañanas salía de mi habitación con la cabeza bien alta, jurándome que aquel sería un nuevo comienzo, pero al entrar en aquellas angostas clases mis sueños, mis miles de promesas nocturnas, mis ansias de más se esfumaban.

Pero desde aquel día logré salir un poco de mi pozo particular, ví esa luz al final del tunel, era tu sonrisa tímida, la primera que me ofreciste y que nunca logré olvidar.

Escribí desde entonces con rabía cosas que llevaban enterradad en mi memoria mucho tiempo, dejé cosas atrás que ya no quería tener a mi lado, volví a soñar un trozo de mi vida, grité por dentro cada vez que me rendía.

Nunca supe que aunque me hubiera rendido mil y una veces más lograría volver a ese lugar donde pude crecer, donde aprendí a vivir conmigo mismo. Nunca comprendí que aunque ella no hubiera aparecido toda mi vida hubiera cambiado igual porque era el momento de hacerlo.

Tras largos momentos de reflexiones todo cambio.

¡Algo tan tribal!

Como explicar todo lo que sientes, como decir que en apenas unos meses has aprendido a valorar toda tu vida, como escribirlo, ¿cómo?

En dos días, en una noche, en apenas 48 horas te das cuenta de lo bien que está tu vida. De lo bonito que es todo y de que en realidad no tienes nada para quejarte.

Tienes lo que siempre has querido:

un fuego ante ti, un poco de alegría en tus venas, una luna que se oculta entre las nubes, un mar que susurra ante ti y unos compañeros a tu lado.Y haces un juramento, en tu interior, y lo susurras cuando te vas a dormir y cuando te levantas por la mañana descubres que nada ha sido un sueño.

Entramado de ramas cortantes: sentimientos

Cuando el dolor es lacerante, cuando las sonrisas ya no bastan, cuando todo lo que habéis vivido juntos ya no importa, te das cuenta de cuan hipócrita eres.

Sí, ya no basta una disculpa, ya no vale con una sonrisa a medias, no es suficiente nada de lo que hagas.

Y esa soledad fingida, ese no saber quien eres, eso que tanto te cuesta reconocer se vuelve en tu contra y te dice fríamente lo mal que lo estás haciendo todo.

Ya no tengo sueños que cumplir, tengo lo que deseaba. Y mi camino tiene una bifurcación, ¿cual tengo que seguir?. Estoy en un estado de irrealidad formada por las voces que me acompañan allí a donde voy, por los sentimientos que me hacen enfadar, por las acciones que me hacen dudar de todo esto.

Y cada palabra, cada gesto, cada mirada tienen un borde cortante que laceran mi piel, que me hacen sangrar lentamente para verme morir en el intento de crecer como persona.

PREPARATORIA: 29M

Mil caras se giran ante mi, mil voces me gritan en los oídos, mil pensamientos bullen en mi mente.

¿Qué es lo que está cambiando?¿Qué es lo que va mal?¿Qué es lo que tengo que buscar?

En este momento, en el que todo parece estar del revés, en el que parece que las cosas no van bien, en el que parece que da miedo mirar hacia atrás por si te asustas de lo que ves.

Sí, tengo miedo de ver atrás, tengo miedo de ver adelante. Porque mi pasado es truculento y mi futuro incierto.

¿Debo de quedarme sentada viendo como las hojas se marchitan? NO (que hermosa palabra)

No, debo de salir a la calle, de gritar lo que quiero para mi, de decirles a la cara a esos que están ahí arriba lo que nos están haciendo, los derechos que nos roban, los deberes que nos obligan a cumplir, las penurias por las que nos hacen pasar.

CHAPTER 1

Qué mas puedo decir de ti. No hay más que decir.

Y no puedo evitar echarte de menos, a pesar del tiempo cada vez que te recuerdo te quiero más. Es algo tan estúpido, tan atroz, que duele.

Recuerdo la primera vez que te ví, allí sola, recostada contra aquel muro, con tu pelo trenzado en una gruesa trenza que caía encima de tu hombro. Mirabas a lo lejos, tus ojos empañados todavía por el sueño, tus auriculares verdes y tu chaqueta vaquera raída.

El autobus llegó y tú despertaste de tu sueño, parecías asustada cuando la gente empezó a moverse para subir al vehículo.

Todavía había sombras de la noche por las calles, las farolas encendidas arrancaban destellos rojos de tu pelo, la escasa luz de la luna pintaba de blanco tu tez pálida y el incipiente aroma de la lluvia se mezclaba con tu perfume.

Eras maravillosa. Mi princesa entre plebeyos. Mi pequeña hoja de acanto. Mi niña lunera.

Todos los días te veía llegar, te apoyabas en el muro de cemento lleno de graffitis, a veces movías los pies al son de la música que escuchabas, te toqueteabas el pelo que llevabas trenzado, recogido en una cola de caballo o en un moño desenfadado, bostezabas y te tapabas la boca en el último momento, suspirabas muy fuerte y mirabas el reloj de tu muñeca continuamente. Tus tics nerviosos eran la cosa más bella que había visto hasta el momento.

La primera vez que hablamos fue dos meses y tres días después de haberte conocido, porque yo ya te conocía de mucho antes, sabía que eras tierna, honesta, soñadora, inteligente, veraz...

Fue una mañana de otoño, llovía, las gotas eran finas e insistentes, empezaba a hacer frío, y llegaba tarde.

Recuerdo que salí de mi casa a las siete y media, había dejado a mi madre preparando el desayuno para el cerdo de su marido, llegaba muy tarde, tendría que ir corriendo para coger el autobus. Las calles estaban desiertas a esas horas, sólo se veía a algún gato mojado y esmirriado, algún repartidor de pescado y comestibles, eran horas demasiado intempestivas para los carteros. Pasé como una bala por la barbería de la esquina y me choqué contra algo, contra alguien más bien.

Se me cayó la mochila, un montón de papeles salieron volando, se quedaron pegados al suelo mojados y con la tinta corrida. En seguida te agachaste y comenzaste a recoger todo aquel lío mientras te disculpabas. Yo no podía creer que fueras tú, la chica que llevaba observando todo aquel tiempo, era increíble. Me agaché y te ayudé a recoger los papeles, no dije nada, te tenía así de cerca, con tu piel enrojecida de la carrera o de la vergüenza no sé muy bien, tus ojos estaban brillantes, oscuros por la poca luz, tus dedos me rozaron el dorso de la mano, estabas fría y tenías la piel muy suave. Eras perfecta.

QUERIDOS DIOSES QUIERO ALAS PARA PODER VOLAR MUY MUY LEJOS...

Yo, quiero vivir en libertad, sÍ, quiero poder gritarle al viento lo que siento sin que nadie se ofenda, sÍ quiero ser esa, la que sonrie, la que llora sin vergüenza, sí quiero poder volar muy muy lejos, poder escapar de estas prisiones que no me dejan marchar tranquila.

Yo, quiero huir lejos de aquí, sí, aunque suene cobarde, quiero caminar durante horas y horas en un lugar desconocido, entre árboles, entre ríos, entre valles y lagunas, sí en un lugar dónde la humanidad no exista, en un lugar en el que los sentimientos no hagan daño.

LA EFÍMERA SOLEDAD

La soledad de los malditos suena a peli de miedo.

Pero es así como discurren los días cuando tienes la sangre espesa en las venas y las lágrimas acumuladas en los ojos. A pesar de estar rodeada de gente, a pesar de estar dónde quería estar, viviendo en una ciudad maravillosa que cada día me aporta algo nuevo, noto como todo a mi alrededor se tambalea.

Tal vez sea que tengo sueño, tal vez sea que echo de menos mi "hogar", tal vez sea que no soy tan fuerte como parezco.

Los malditos somos nosotros, aquellos que no sabemos apreciar lo que tenemos, la soledad es lo que nos consume desde dentro.

No puedo evitar pensar en ti, a pesar del tiempo, de los días, de las horas...

No puedo evitar sumergirme en los recuerdos y verte de nuevo a mi lado, los dos tumbados en esa cama abrazados y no, tocándonos y no, y los sentimientos encontrados de uno y otro, siempre ahí detrás de nosotros.

UN SUEÑO ESCABROSO

Me sentía como hace ya muchos años que no me siento. Insignificante.

Mi madre al lado mía me hablaba de algo, pero no lograba escuchar lo que me decía. De repente la puerta se abrió y apareció mi padre, tal y como yo lo recuerdo gracias a una vieja foto, tambaleándose se agarró al m arco de la puerta y ví en sus ojos esa vidriosidad típica de los borrachos. Sus labios se extendieron en una sonrisa maligna, bucólica, ridícula...que me dejó clavada en el suelo.

Todo se envolvió en un torbellino de ideas, de recuerdos, de sensaciones...mis manos agarraban su ropa, le tendían una taza de café, le limpiaban la cara quitando restos de copas...

¿Por qué no puedo recordarlo de otra manera?

EN UN MUNDO PERFECTO

¿Nunca os habéis parado a pensar lo perfecto que es todo en una bola de cristal?

La placidez ahí dentro no es una situación etérea es un hecho palpable, deseable por mí por supuesto en parte.

En un mundo perfecto yo no tendría porque escribir en este blog, no tendría porque quedarme sin dormir por las noches, en un mundo perfecto no existiría el dolor, todo sería perfecto.

Pero en un mundo perfecto no existiría la dicha y el amor, no existiría la exquisited ni la memoria...porque nada sería demasiado vulnerable, adorable o tangible para poder amarlo, porque sin imperfecciones, sin complejos y odios no tendríamos la medida del amor, de la sensated o de la empatía.

En un mundo perfecto yo no existiría, ni tú tampoco existirías.

¿YO?

Un regalo envuelto en seda, una mirada perdida en tus ojos, un sueño roto en el suelo, una caricia hecha de retales, una hora de tu vida, una sonrisa pintada, unos recuerdos olvidados...

Somos eso y más. Somos la lluvia que cae firme, la lluvia que no molesta, la lluvia que gusta, la lluvia que entristece.

En los amaneceres que nos acompañaran no habrá más recuerdos que los que son de verdad buenos recuerdos. Si me miras a la cara no verás más que a una niña, si miras en mis ojos verás la profundidad de mis años, si miras mis manos verás que tengo callos, si ves en mi corazón te encontrarás con muchas cicatrices.

Pero más allá de mis amaneceres, más allá de mis cicatrices, más allá de lo que somos o no, están las ganas de seguir, de creer y de encontrar un no retorno.