No es fácil rodear, no es fácil la felicidad.

Hay muchas cosas que pueden hacerme feliz. Y algunas de ellas con las cosas más absurdas que me puedo imaginar. Me hace feliz despertarme, escuchar como llueve, y que no tenga que levantarme de la cama para nada. También me hace feliz hacerme una taza de chocolate caliente nada más llegar del ensayo de teatro y terminar un buen comentario para entregar al día siguiente. Me hiela la sangre que me haga feliz ver como los demás viven su vida en todo su esplendor y yo ser una simple observadora. Me encanta que haga frío y poder ponerme gorros, bufandas, fulares o guantes. Me gusta que me haga feliz la felicidad ajena. Me hace feliz la soledad en silencio, y el silencio en soledad, que son dos cosas diferentes aunque para explicarlo da para una entrada. Me gusta cantar aunque no sepa hacerlo, gritar los versos y susurrar los coros. Me gusta recorrer esa distancia nocturna entre un campus y el otro hasta llegar a mi casa y quedarme a medio camino entre este mundo y las tierras de Morfeo. Me gusta escribir mis apuntes a mano y que no se entiendan, que estén desordenados aunque en realidad sólo yo puedo descifrar ese orden. Me gusta que mi firma no sea idéntica cada vez que la hago, que mi pelo haga lo que le da la gana y que la línea del ojo cada día me salga peor. 

Son esas cosas absurdas que te gustan las que marcan la diferencia entre tu y los demás. Es normal que a alguien le guste la música o leer, pasear o jugar online. Pero que te guste y te haga feliz simplemente el olor de la lluvia, la sonrisa de una pareja nonagenaria, y los papeles que vuelan por la calle son las mariposas que vuelan libres dentro de cada uno de nosotros, con miles de millones de colores diferentes, sin que ni uno solo se repita.

Desaparecer y no volver

Desolación. Esa es la palabra correcta. Siempre la misma pregunta, el mismo sentimiento de que algo no va bien. ¿Alguna vez dejará de rondarme ese sentimiento? Noto como mi pecho está siendo apretado por una fuerza invisible que me nubla los sentimientos. Es algo así como la soledad acompañada, el deseo de una botella de tequila que te quita la conciencia y los pensamientos.

Me duele el corazón, si es que el corazón pueda doler. Pero es eso precisamente. El dolor del corazón, el presentimiento de algo que no marcha bien. ¿Qué es? Ya no sé que hacer con esa cosa que me deja sin fuerzas, sin sueño, sin descanso, sin ganas de vivir. Pero no queda otra, ¿no?. Hay que seguir adelante con lo que sea, con quién sea. Y todo lo demás queda en lo importante, y esta cosa olvidada. Pero me dan ganas de morirme, de dejarlo todo, de llorar hasta que no quede líquido dentro de mi. 

Es la inconstante manera de mi ser, de sentirse feliz un día y jodido semanas. ¿Es depresión?¿Es locura?¿Es egoísmo?¿Es envidia?¿Qué es?

No es tan fácil la elección del corazón

Es ese susurro en tu mente antes de que pase nada, ese momento dulce y violento que hace latir tu corazón y te estruja el estómago. Notas el cosquilleo en tus oídos de esa voz que te llama y te reclama, te haría arrodillarte si fuera el caso, pero te sostiene entre sus manos como si fueras pequeña y frágil, pero aún así es conocedor de tu fortaleza y tu constancia. Tienes el poder de llevarlo dentro de ti, y tu perteneces a ese lugar guardado en lo más profundo de su ser. A pesar de la rabia y la ponzoña, las cosas pueden ir bien.

El cambio no lo es tanto

Una simple imagen lo cambia todo, es como una tormenta que se va formando y cuando toca tierra se convierte en un arma de la Naturaleza de consecuencias catastróficas, pero en realidad no es más que eso, una imagen, que tiene un sentido, un significado que es el que le das tu mismo, porque no va más allá de eso...es una simple imagen.

Pero en realidad, ¿qué es lo que cambia?¿Todo?¿O es otra vez el valor que le das tu mismo a esos cambios? Puede que tal vez no cambie nada y tu quieras pensar que ha cambiado para sentirte mejor, para sentir que has triunfado, cuando en realidad no has hecho nada más que distorsionar la realidad con la verdad que te deja levantarte cada uno de los días de tu vida y seguir sintiéndote un poquito especial, pero no lo eres, no ni especial, ni imprescindible. 

Eres sin más una persona entre tantas que vive en este mundo. Y lo que es peor, existen cosas mucho más interesantes y especiales en este mundo que tu mismo, como por ejemplo los ligres (un híbrido entre león y tigre)

La mente inconstante: Bang, Bang, Bang

Se trata, simplemente, de avanzar en la tormenta. Puede ser aquel viejo tiovivo que recuerdas de hace un par de años girando y girando sin parar, o una corriente que te arrastra, pero al fin y al cabo sigue siendo la misma manera de avanzar. 

Ahora mismo se parece más bien  a una olla llena de agua que burbujea, a veces está caliente, otras veces está hirviendo, y no sabes si es el poder de la vida o el poder de la muerte que te lleva al final de todo.

Realmente empiezo a creerme que lo importante es el viaje y no el destino, aunque siempre me ronda por la cabeza cual será mi futuro, que es lo que me depara a la vuelta de la esquina o dentro de una "eternidad".

Tal vez las metas han ido cambiando conmigo, y ya no deseo aquello, tal vez es lo otro, sí, eso otro que no es nada del otro mundo, ni tan siquiera resulta muy especial para mi. Aún así, puede que sean esos pequeños detalles y decisiones los caminos importantes para llenar al destino que me espera. Las piedras y baches, las curvas, los cambios de rasantes son los que me proporcionan la seguridad mental para no volverme loca.

24/Julio/2013 20:42 p.m.

¿Qué din os rumorosos
na costa verdecente
ao raio transparente
do prácido luar?
¿Qué din as altas copas
de escuro arume arpado
co seu ben compasado
monótono fungar?

Do teu verdor cinguido
e de benignos astros
confín dos verdes castros
e valeroso chan,
non des a esquecemento
da inxuria o rudo encono;
desperta do teu sono
fogar de Breogán.

Os bos e xenerosos
a nosa voz entenden
e con arroubo atenden
o noso ronco son,
mais sóo os iñorantes
e féridos e duros,
imbéciles e escuros
non nos entenden, non.

Os tempos son chegados
dos bardos das edades
que as vosas vaguedades
cumprido fin terán;
pois, donde quer, xigante
a nosa voz pregoa
a redenzón da boa
nazón de Breogán.

Lo hecho. Hecho está.

Siempre hay algo que te sorprende. Incluso yo misma no dejo de sorprenderme, algo totalmente absurdo, pues yo creía haber llegado a un punto en el que pensaba conocerme.

Pero, la vida está llena de peros, no, no estaba en lo cierto respecto al pensamiento de conocerme.

Recurrir a opciones que jamás habrías pensado que te plantearas hacer algo es como una nueva llanura de...¿respuestas?.

Es ese abismo, que se abre de nuevo, ese "no sé qué", está ahí, se arraiga dentro de ti, y te ronda por la cabeza como un amante obsesivo.

Ciertamente es un abismo no oscuro, ni claro, sino...singular en su belleza, en su luz, con sus matices y sus ángulos cortantes. Es un sueño, un deseo, una respuesta, un camino...no, no sabes que es. Y convives con ello, lo dejas en un rincón de tu ser y lo observas en la distancia, te tomas tu tiempo para estudiarlo.

Y si...y si...y si.

Sí, sabes que vas a usarlo para tu propio beneficio, tal vez no para ayudar a los demás, no serías capaz de mancillar un buen comportamiento de buen samaritano con una acción...¿deleznable?¿Quién estaría ahí, justo en el lugar y momento adecuado para reprochártelo?

Yo, estaría yo misma, pienso. ¿Sería capaz de aparcar durante una hora mi conciencia?¿Podría?No, en estos momentos pienso que no.

Pero sé que tengo muchas facultades, buenas y malas, luces y sombras, más sombras que luces, dentro de mi. Y sí, sí, sí...sé que sería capaz de hacerlo. Lo haría, y a pesar de mi conciencia...¿sabes que haría?

No escucharla, seguir mi camino, no mirar atrás y viviendo con lo hecho. 

"Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que hasta las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma...Descubrirás que lleva años construir la confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida" 
William Shakespeare.

El abismo del verano

Parece que fue hace mil años que no rondo por estos lares. Pero no. Es lo que tiene la época de exámenes, que te aturden. De ahí comentarios tan absurdos como: -Joder, es que con los exámenes y estudiar todo el día estoy desorientado (risas) -Tío, no mientas. No hicimos todavía ni un examen ni hemos estudiado nada.

Pero bueno, se supone que es nuestro trabajo, que es lo que queríamos hacer, que es nuestro futuro...y una mierda.

Además, en general la ilusión con la que empiezas un nuevo curso, o un nuevo cuadrimestre en todo caso, te la quitan en cuento oyes a algunos profesores vomitar datos como si fueran una grabación. Lo hacen sin pasión, sin conciencia de que están aquí para enseñar, no para aleccionar. Es cierto que hay otros profesores que deberían de ser tratados como Maestros, sí, usando la palabra de toda la vida. ¿Por qué?

Porque a pesar de los temarios insufribles que son imposibles de tratar en tres meses y medio de clases te enseñan a ver las cosas desde otra perspectiva. Es esa creatividad que te descubren en tu interior, esa vena crítica que habías olvidado que tenías.

Pero el mundo de ensueño cae en la oscuridad pronto. Porque suena el timbre de USC.NOTAS...ese mensaje de texto que no quieres abrir. Y cuando lo abres y ves APROB. ya te da igual la nota que has sacado, estás aprobado y punto.

Y es absurdo estar pensando todo el día en unas notas académicas que se reflejaran en tu expediente cuando parece que el mundo se debate ante la caída en un abismo sin fin o las llamas que lo acosan por la espalda. Oh, yeah.

De todos modos, no todo el mundo piensa estas cosas, algunos se debaten por cosas mucho más absurdas que las mías. ¿De verdad tantas vueltas le tienen que dar?Yo creo que la respuesta es fácil, coge la opción con la que te sientas más cómodo a largo plazo, pero claro, sacos de hormonas como somos no debemos de dejarnos llevar mucho por el calor del momento (véase momento como adolescencia). Venga, que no son problemas que son etapas, que no son decisiones son respuestas a los dilemas, que no son noches sin dormir son noches de creatividad.

Sí, no soy positiva ni ciertamente amable.

Pero cuando has caído tan bajo es difícil sin amable, positiva y ponerte en lugar de los demás. Lo bueno de cuando estás en lo más profundo del abismo es que sólo puedes subir, porque es casi imposible seguir descendiendo. Y no estoy deprimida, es un día de esos en los que estoy motivada. 

Ni brillo brillo yeah guay, ni nada. Ni vamos a llamar a papi y a mami para que me hagan sentir superior. Ni vamos a irnos de compras para ahogar las penas. Ni corre para otro sitio a ver si los problemas desaparecen. No.

Una cosa que he aprendido en estos dos años es que la mierda que llevas dentro aunque la intentes ventilar siempre va a oler, y que da igual que hables de tus problemas o que intentes solucionarlos, ignorarlos o sobrepasarlos de alguna manera. Se quedan pegados a tu piel y explotan cual bomba de nitroglicerina. Simplemente sólo tienes que decidir: correr o sentarte.

Correr para serenarte. Sentarte para esperar. De todas maneras el resultados será el mismo, sólo que en la primera opción tarda más en aparecer.

La vida de cada persona es una jodienda mental, no te metas en sus problemas y la tuya será más fácil; del mismo modo no dejes que otros entren en tu vida y sus problemas, no ayudan a la hora de tomar decisiones porque no son tu.

DEJA QUE SE EXCITEN TUS OÍDOS III

La sonrisa descarada, las gafas de sol oscuras en los ojos, la ropa mal puesta y descuidada...Aquel chico era uno más que se sentaba en una mesa de una cafetería cualquiera...Yo lo observaba desde otra mesa...Mis sobrinos revoleteaban alrededor mía, sus risas me parecían lejanas y apagadas, como si tuviera los oídos embotados...Mi hermana mayor se comía unos pistachos verdes, cosa que me recordó que tenía que llamar a mi amiga y no sabía porqué...El chico estaba ligeramente escurrido en la silla, con una cerveza Heineken que levantaba de vez en cuando y le daba un sorbo, el vaso de tubo que el camarero le había llevado seguía limpio...La botella de cristal de la cerveza desprendía un suave color verde en su piel pálida a causa del juego de la luz...El humo del cigarrillo se enroscaba hacia arriba, de vez en cuando el chico lo agitaba nerviosamente para quitar la ceniza...En ese momento me pregunté porque mi hermana nos había llevado a una cafetería dónde estaba permitido fumar con mis sobrinos, ella que es una superprotectora...

En la televisión el canal de la MTV, mostraba una descarada Beyoncé bailando con Lady Gaga al ritmo de la música...”Videophone”...La gente de la cafetería no le prestaba atención, a no ser alguna miradita escondida de algún hombre reprendida por su pareja, entre ellos el marido de mi hermana...Pero el chico de aquella mesa miraba para la ventana, su cigarrillo estaba practicamente consumido a no ser que pensara fumarse hasta la boquilla...

Parecía una persona muy reservada, y me recordó a alguién, pero no sabía a quién...

Sus pantalones vaqueros, rotos en diversos lugares, le daban una apariencia de gamberro...Cuando se inclinó para apagar el cigarrillo pude vislumbra los calzoncillos azul pálido, los identifiqué como los míticos bóxer de Unno...

La camisa de cuadros tan de moda últimamente estaba un poco arrugada y la camiseta que llevaba debajo era verde...Volví a acordarme de mi amiga, el verde es su color favorito...Entonces el chico se levantó...Andaba de esa forma tambaleante, con las manos en los bolsillos y ligeramente encorvado...

Cuando pasó por mi lado me dí cuenta que seguramente llevaba encima varias noches sin dormir, tenía la piel pálida, arrastraba demasiado los pies y olia a esa mezla de humo y humanidad tan típica de los pub...En aquel momento pensé que realmente podría acabar con un chico como aquel y convertirme en una especie de Camomilla italiana encima de una moto...Es decir, aquello de lo que he estado huyendo toda mi vida...La típica chica que busca solo momentos fugaces en los que hundirse y disfrutar hasta que el cuerpo aguante, donde te pierdes y lo único que deseas es Sexo, Drogas y Rock&Roll...

La caja de Pandora

Es ese momento, ese instante, ese cortar del viento. Una inspiración, un suspiro, un "déjate llevar", es lo que es y basta.

Un día pasa, y llega la noche, larga, de insomnio, sin sueños...con pesadillas, con temores, con la vida.

Otro día más, y la noche que no llega, de estrés, con sueño...con pesadillas reales, con felicidad, con la muerte acechando.

Una vida sin vivir, los minutos que te quedan, las miles y millones y billones de cosas que quieres hacer. Las cosas que no haces, las que no quieres hacer. La caja de cartón con fundas de discos, camisetas viejas, libros que no lees, películas que ya no valoras, toda una vida almacenada en una caja, todas esas experiencias que te arrancaron sonrisas y lágrimas.

No, no estoy de mudanza, es tan solo el recuerdo del ayer, del año que pasó, de esa etapa que nunca nunca nunca daba pasado.

Tu vida es un ente que viene y se va, es como una hoja en la corriente de un río, es arrastrada, pierde el rumbo, se resquebraja, pero vuelve al camino calmo.

DEJA QUE SE EXCITEN TUS OÍDOS II

Alguien me llamó, giré la cabeza era Dave.

-¡No viene Nuria!-me dijo con una ancha sonrisa.

-Ah...Guay, así nos relajamos un poco-le contesté.

Nuria es la profe de Historia, nos quedaríamos en el pasillo hasta que llegara el profesor de guardia y nos echara para dentro de la clase...

Dave, Maite, Andrea y Carla parloteaban al lado mía, las altas ventanas dejaban pasar mucha luz, tanta que molestaba en los ojos...

-Voy al baño-les dije.

Los baños del instituto son como los de las pelis de terror...Blancos, viejos, con grifería de la I Guerra Mundial, sin tapa en el retrete...Pero necesitaba estar un poco sola...Abrí la ventana y me apoyé en el hueco del alfeizar, que tenía el tamaño de un banco...Lo único que se oye en Plaza América es la Orquesta Sinfónica de La Ciudad, es decir, bocinazos, ambulancias, motores...Miré hacia abajo y no me asusté a pesar de estar prácticamente colgada en el aire a quince metros del suelo...

La piel se me puso de gallina, notaba una extraña presión en la nuca, como si alguien estuviera observándome...Me dí la vuelta muy rápido...

Me sobresalté de tal manera que estuve a punto de caerme por la ventana...

Un chico estaba allí quieto observándome...

-¿Sabes que es peligroso estar así sentada en la ventana?-me preguntó con una voz suave, fría, como muerta.

-¿Y tú sabes que este es el baño de chicas?-repliqué mientras cerraba la ventana.

El tío ni se movió.Me estaba irritando.Le clavé la mirada, ¿por qué no se iba?

-Oye, ¿quieres una foto?-le dije lo más seca y borde que pude.A los chicos últimamente no los soportaba.

Me dirigí hacia la puerta, pero el chico me agarró por el brazo izquierdo.¿Qué demonios estaba haciendo?

Entonces alcé la vista.No me había dado cuenta de lo bello que era.Tenía el pelo negro y revuelto, su nariz recta era como solemne y sus labios me recordaron a los de las esculturas griegas.Pero lo que más me impactaron fueron sus ojos, eran bonitos y brillantes, claros y oscuros, crueles y sinceros...

Su mano aflojó un poco, pero aún así no podía moverme.Agachó la cabeza y me susurró en el oído.

-Non digas que non ó desexas.Non podes ocultar que ferves por saber se é frío ou tempado. Non negues que tes a boca seca, que encrespousete o cabelo.Que queres sentila baixo a tua lingua, contra os teus dentes.Que morres polas rutas de pel y mans.Que non eres quen de pensar noutra cousa.Non digas que non ó desexas.

Todo tembló a mi alrededor.Cerré los ojos, pensando que me iba a desmallar.

Cuando los abrí de nuevo me encontré en mi habitación, con el despertador sonando con el clásico pi, pipi, pi...Lo apagué de un manotazo...

¡Menudo sueño!¿Que habría pasado si no sonora el despertador?

Volví a la cruda realidad, abandonando a aquel misterioso chico, de cuyo color de ojos no me acuerdo, pero si de sus palabras, porque las robó de un libro...

Nudo en el estómago

Corea del Sur, Corea del Norte (China, Rusia, Estado Unidos).

Chipre, Alemania.

El mundo se ha vuelto loco de nuevo, una locura anunciada, es la "Crónica de una muerte anunciada"...

Me siento como una virgen, inocente y estúpida. Parece mentira que después de miles de años de historia, conocida y por conocer, caigamos en los mismos errores del pasado.

Maldita sea, los bancos son empresas privadas, y son rescatados con dinero público y de los ciudadanos, siempre atacan al pueblo, los grandes ricos no salen afectados porque tienen cuentas en los paraísos fiscales.

La educación, la cultura, la empatía se pierde en cada segundo. Las Universidades no tienen dinero para pagar las nóminas de los profesores  y otros trabajadores, ni dinero para las prácticas de campo (que deberían de ser gratuítas porque para eso pagamos una matrícula)...pero obviamente sí hay dinero para pagarle los putos errores a los cabrones economistas que nos metieron más y más hondo en el infierno terrenal.

Sumidos en el mundo del capitalismo y libertinaje, hundidos hasta las cejas de mierda, y seguimos sentados en nuestras casas, esperando que los dirigentes, (a los cuales algunos no hemos elegido y estamos bajo el yugo de de su gobierno sin poder expresar una opinión porque nos dan de palos o nos llaman comunistas cuando no lo somos),  hagan algo para protegernos¿?sacarnos de la crisis económica¿?no dejarnos en la calle con una mano delante y otra detrás¿?

Soñamos despiertos, mano sobre mano, sin actuar.

Ojalá todo esto sea un conato de guerra y no se convierta en algo real. Porque España no estaría unida, estallaría una guerra civil oculta, nos venderíamos entre nosotros...y Europa, hipotecada en su mayoría a Alemania...

Casi la mitad de la población de Corea del Norte pertenece al ejército; si, no tienen grandes armas de tecnología punta, pero tienen el peso de la masa superior a la de Corea del Sur, parcialmente apoyada por Rusia y China...Estados Unidos preparados en sus bases del Pacífico y rellenando la Costa Este de América del Norte...

Y lo más triste de esto, es que en la noticias lo más importante, lo que más ocupa su franja horaria es la maldita Semana Santa, el Vía Crucis del Papa Paco I y los andaluces llorando porque llueven.

Como dijo un señor borde, culto y extrañamente olvidado: ¡Váyase usted a la mierda!

...Ese estado de absorción del cansancio...

Se pulió lo que le quedaba en el vaso y apoyó los codos en las rodillas. En cuestión de momentos estaba dando cabezadas, se le bajaban los párpados. Cuando comenzó a inclinarse a un lado, se dejó ir aunque no estaba seguro de en qué dirección iba, hacia las almohadas o al edredón revuelto.

Almohadas.

Subiendo los pies a la cama, tiró de las mantas sobre sus caderas y tuvo un momento de colapso dichoso. Quizá esta noche se rompería el ciclo. Quizá este glorioso hundimiento de alivio le succionaría al agujero negro que estaba esperando. 
Quizá…

Sus ojos se abrieron de golpe y miró fijamente en la densa oscuridad. 
No. 
Estaba agotado hasta el punto de la inquietud, no sólo despierto… pero le picaba el culo de lo alerta que estaba. Mientras se frotaba la cara se figuró que este estado contradictorio de las cosas era el equivalente cognitivo a los abejorros siendo capaces de volar: los físicos mantenían que no era posible pero aún así sucedía todo el tiempo.

Rodó de espaldas, cruzó los brazos sobre el pecho y bostezó con tanta fuerza que le crujió la mandíbula. Era difícil saber si encender la luz. La oscuridad amplificaba el remolino de su cráneo, pero la lámpara hacía que le picaran los ojos hasta que sentía como si llorara arena.

Generalmente, alternaba entre encender y apagar la bombilla.

¿Por qué abandonáis?

No. No queremos el abandono. No queremos regresar al pasado. No queremos excusas.
Da igual, si no es ahora, si no es mañana, si no es dentro de tres semanas. Siempre vamos a estar dispuestas, hasta que la paciencia aguante, hasta que ya no tengamos tiempo ni ganas de veros.

La vida pasa, cada momento se desvanece, y si no se crean recuerdos para el futuro, ¿qué nos queda?.

DEJA QUE SE EXCITEN TUS OÍDOS I

...El timbre retumbó en mis oídos y me levante corriendo de mi sitio...

Salí al pasillo del instituto, apenas consciente de que tan solo había pasado una hora desde la entrada y que ahora me tocaba Inglés con la 'China', algo horrible teniendo en cuenta la hora que era.

El sol me calentaba la espalda, podía notar incluso el suave olor primaveral que entraba por la ventana abierta un poco más allá...El pelo se me alborotó alrededor de la cara y lo retiré con la mano, dándome cuenta de que se había aclareado por el sol y ahora tenía una apariencia más marrón rojiza...Reconocí el perfume que tan loca me vuelve, el mismo que llevaba él y que no he podido olvidar en todo este tiempo...Levanté la cabeza buscando su rostro, sin ni siquiera pensar que era imposible que estuviera aquí por que él va a clases en otro instituto...Como es obvio no lo encontré...La profesora de Inglés se estaba retrasando, algo inusual en ella...Al lado de la puerta de 2ºB algunos chicos jugaban a fútbol con una bola de papel; Carla, una compañera de mi clase intentaba alejarse del peligro, mientras Dave se dedicaba a contarle alguna cosa de la traducción de Griego...

Este no estaba siendo un día muy bonito, la verdad, y eso que hacia sol después de dos meses de nubes grises y lluvia...Mientras me apoyaba en el radiador, ¡que por dios!, ¿por qué no estaba encendido?...Recordé como hacia un año en estas fechas estaba preparando los exámenes para sacar una buena media y me aceptaran en este instituto...Ahora solo deseaba dar vuelta atrás y estar de nuevo con mis compañeros de siempre, mientras nos moríamos de la risa con alguna tontería...

Miré de nuevo hacia los chicos de la bola de papel...¿Cuanto me había molado Alexandre?...Un montón, tal vez fuera su expresión triste o sus ojos oscuros, su forma de andar como con miedo o la forma de mover las manos con pequeños ademanes demasiado cuidadosos...

Pero ahora lo miraba totalmente indiferente sin que mi corazón emprendiera una rápida carrera...En mi mente empezó a sonar la canción de Nirvana “Small thing teens spirit”...Entonces me puse nerviosa, era la misma sensación que tenía cuando estaba con Sofía, echaba en falta sus charlas sobre la vida, las cosas que nos pasaban, lo que sentíamos...Pero ella ahora estaba perdida, según lo que me habían dicho estaba metida en la mierda hasta las orejas, y yo llevo cuatro años sin verla y sabiendo como es, aún así quisiera estar con ella...Ella no es buena para mí, yo no soy buena para ella...

Ser, sólo ser sin más.

¿Qué es lo que te hace pensar?¿Qués es lo que te hace levantarte todos los días?¿Qué es esa palpitación que surge dentro de tu pecho?¿Qué es lo que te hace vibrar?¿O solo es un sensación?

Veintiún gramos es el peso que perdemos nada más morir, tal vez sea el peso de nuestra alma, esa misma que Platón decía que entraba y salía de nosotros por la boca...El último aliento de vida es en realidad, es entonces la salida de nuestra alma del cuerpo.

No sabemos si en realidad existe ese ente que nosotros llamamos alma, que nosotros los humanos nos hemos otorgado por el beneplácito de considerarnos más razonables y superiores a otros seres.

Incluso, en nuestra propia ignorancia, hemos creada las religiones, medios para explicar aquello que no entendemos; supersticiones para responder a hechos difíciles de aceptar; reglas para convivir como nosotros decimos en paz.

Pero todo ello lo olvidamos o lo aplicamos de la forma más incorrecta que se nos ha ocurrido.

En mi fuero interno creo y acepto que somos tan sólo una especie más de ser que habita en este planeta, igual en condiciones y derechos a los animales de otra especie y plantas.

Pero lo que la sociedad humana nos inculca desde que nacemos es considerarnos superiores a todo lo demás. Desde nuestros primeros pasos en el mundo formado por el capitalismo nos estrellamos en un remolino de deseo y poder, dos cosas que nosotros no conocemos realmente en todo el sentido de su significado más original.

No entendemos que aquello más placentero y hermoso no es “ser más” sino “ser”, solo ser.

Somos aquello por lo cual nos han creado, enseñado y mandado. Somos, pero no un producto libre, sino meticulosamente estudiado y moldeado por todos los demás, incluso por aquellos que ni siquiera se ocupan de la relativa educación de sus progenitores.

Dentro de las sociedades, nos dicen, nos enseñan que somos seres libres. Pero es una falacia. Nacemos y nos adjudican un nombre que no hemos elegido, nos enseñan las cosas que ellos consideran necesarias y nos ocultan aquellas que odian o rechazan, nos registran en una creencia que no conocemos con unos días de vida, nos encadenan a un destino que nosotros no hemos elegido.

Y todos ellos se creen superiores. Están satisfechos de haber creado otro ser igual de arrogante e ignorante de la Realidad que ellos creen conocer.

Arrogantes por creer en un más allá.

Somos solo organismos vivos, con conciencia, pero cuando dejamos de vivir nos convertimos en podredumbe, no vamos a un cielo, paraíso o nirvana para toda la eternidad.

Los que no creemos en ello respetamos a los que si creen.

Pero las religiones no están preparadas para respetar y convivir con los llamados ateos.

Te inculcan, te enseñan, te moldean...Pero no te ayudan a nada, no te ayudan a ser, solo te ayudan a existir en lo que creen verdadero y único.

La crueldad de la que hace reflejo la Historia nos muestra este hecho. Pero seguimos sin comprender, sin aceptar, sin entender, sin escuchar...Encerrados todos a cada uno de nosotros dentro de lo que creemos ser.

Alineación de una u otra manera...¿qué hacer?

Los deseos de algunas personas a una sociedad igualitaria son desconcertantes, el hecho de que podamos ser todos iguales a nivel judicial (cosa que no se cumple en ningún país, sociedad o sistema porque se corrompen) está bien y es una utopía maravillosa, también me gusta la idea de tener las mismas probabilidades de una evolución social e intelectual; pero no se consigue con  ninguno de los sistemas desarrollados hasta el momento.

Me llama mucho la atención de esos paseudocomunistas-nacionalistas que tanto proliferan en el ámbito en el que me desenvuelvo, en mi concepción de la Libertad la propiedad privada no es un robo si has trabajado duro para conseguirla, ¿porque no iba a poder yo que siempre he vivido de alquiler y pagando los impuestos que me corresponden a poder tener el día de mañana un hogar propio conseguido gracias a mi trabajo y al desarrollo de mis facultades?...esto no quiera decir que estoy a favor de las democracias liberales que tenemos hoy en día, ni mucho menos, odio este sistema o lo odiaré hasta el fin de mis días. Pero si se quiere cambiar un sistema, es obvio que se precisa un nuevo sistema desarrollado, no solo propuestas sueltas (como sucedió en el movimiento social del 15M).

Lo que conseguiríamos con una vuelta al comunismo o al socialismo más extremos sería una alineación de pueblos grises, uniformes sí e igualitarios en cierto modo, pero sin pretensiones de crecer, de desear algo más...

Por hechos que me han contado amistades que han vivido en ese tipo de régimenes, puedo juzgar de una manera subjetiva ante todo y objetiva ese modo de vida, no es bonito que el Estado te proporcione una vivienda a ti y a tu familia, pero que la tengas que compartir con otra familia o más; tampoco es bonito de ver o vivir que trabajas duramente en empresas o para el Estado y su mantenimiento y que no puedes hacer nada más que lo que te ofrece en Estado, pero mientras tanto cuatro dirigentes se llevan la gloria y el dinero, viviendo en enormes mansiones y con coches de última gama.

En verdad pienso que ninguna de las sociedades y sistemas que se han desarrollado a lo largo de la Historia es perfecto o que nos contentaría a la mayoría.

La Democracia no es solo tener el derecho de votar y que la mayoría tenga el poder, la Democracia es ese estado en el que la mayoría cuente con el apoyo y la opinión de la minoría, llegando a acuerdos para que todos estemos representados por los dirigentes.

El Comunismo no es no tener propiedad privada, es saber compartir, ser empático, facilitar los problemas a tus amigos y enemigos, vivir en consecuencia de lo que quieres a recibo individual y colectivo.

No debemos de quedarnos atrapados entre los hilos de una idelogía desarrollada durante la adolescencia, hay que leer, escuchar, aprender, experimentar, pensar, desarrollar...y sobretodo respetar.

WTF: lío de cuerpos

...a la de tres desde el 93...nah, desde el 2012 en realidad...

Suena algo que no reconozco, bailo dejándome llevar por el ritmo y los golpes de la gente en la viga, me muevo como una ola hacia la playa, me reí, le doy un sorbo a mi cerveza, sigo dejándome llevar...

Me encuentro en la tarima, sonrío a mis compañeros de clase, me sorprendo a verla tan alegre, baila sin parar, le dan vueltas cual dama en los brazos de un caballero de blanca armadura...

¡Qué diablos!...ahí está, la apuesta de la noche, me pregunto cuantas lo han intentado, cuantas le han tirado fichas...

 Aplausos: se acabó el show

Ow Ow Ow

Cuando Marzo mayea, Mayo marcea.

Que absurdo es todo. Tras una semana de sol y cierta tranquilidad atmosférica, de nuevo nos vemos sumidos en la climatología ancestral y tradicional de Santiago de Compostela. Como la canción de Luar na Lubre..."Chove en Santiago"...Pero, a pesar de este tiempo infernal de lluvia, nubes y viento, yo estoy contenta, me gusta...se refleja mi interior volcado como un vaso de agua en el cielo de esta mi ciudad adoptiva.

¿El por qué?

Es sencillo, a penar ocho horas escasas para dormir, sueño atrasado, mil cosas que hacer en dos días, 13 páginas que estudiar en dos horas, una vida por vivir...

Estoy segura de que mañana 23:30 voy a estar andando como un pato mareado por los rompe-tobillos de los adoquines húmedos. Estaré deseando dejarme las rodillas peladas, los pies dolorosos y los labios hinchados...quiero bailar, beber y ronronear junto a la Luna oculta tras las nubes.

Quiero sentir que la sangre hierve en mis venas, quiero notar la vida fluyendo por mi piel y echar la culpa, la soledad y la desesperación en un contenedor de orgánicos.

"Queres, queres, queres...e non podes Catuxa".

Resumen de mis días

Es esa canción que se repite en tu cabeza una y otra vez a lo largo del día("California Waiting" King of Leon); ese aroma que respiras en tu memoria (café con aroma a caramelo); la brizna de hiervabuena que te imaginas en tu cabeza; el ligero dolor que notas en tu corazón ante esa imagen; la mirada de un sueño que se ha convertido en pesadilla.
El olvido.
La esperanza.
Todo la vida se resume en un ir y venir de sueños, fe, esperanza...vivir al día, disfrutar en momento, carpe diem. 

Vuela, vuela muy muy alto, lejos, muy lejos. Conviértete en ángel para volar muy muy lejos de aquí.

Caminos Separados: fase 4

El dolor era lo que más recordaba, esa sensación permanente de traición, hacia mi misma y hacia ti.
Por eso me resultó tan difícil poder mirarte a los ojos...era como una penitencia, otra más.
-Estás muy callada...por lo que recuerdo hablas muchos, o lo hacías- susurras, a tus anchas en el pequeño asiento del autobús.
-Bueno, estoy todavía un poco dormida- me excuso.
-¿Puedo decirte una cosa?
-¿Desde cuando pides permiso?
-Te he echado de menos. Te echo de menos.
Me quedo atónita, ¿qué podría decir?...¿Por qué me haces esto?
-Por favor...
-No quiero volver a hacerte daño...lo siento...joder, escúchame, por favor- me abrasas con esa mirada, me enturbias la mente.
-No creo que tengas nada nuevo que decirme- duele decirlo, duele saber que el THE END está escrito ya.
-Ya sabes lo que siento, ya sabes que te...
-No, no sigas por favor, déjalo ya...
-Te quiero.
No puedo con esto, no puedo más. No quiero volver a caer en tu red...en tu red de control, de mentiras, de sueños, de promesas, de "te quiero".
-Tu no sabes lo que es eso- le contestó al fin.
-Sé que te quiero, sé que eres lo mejor que me ha pasado- no puedo mirarte a la cara, no quiero que veas mis lágrimas.
-Eres un cabrón- sorbo por la nariz y oculto mi rostro entre las manos...menos mal que la gente está a su bola- ¿Por qué me haces esto de nuevo?
-Te quiero.

-No, tu no me quieres...no sabes lo que es el amor joder...

Caminos separados: fase 3

No he tenido el valor hasta ahora para plasmar con palabras esas sensaciones que sentí al volver a verte.
Fue extraño, difícil, y para que negarlo, excitante.
Me despedí de mi madre, intentando fijar en mi olvidadiza memoria el contorno de su cara, sus suaves arrugar como telarañas de sus ojos, y el color plata de su cabello suave y fino. Dejé la mochila de lona al fondo del maletero del viaje autobús. Qué extraño...¿no solían poner para esta ruta los más nuevos?
Subí las inclinadas escalerillas, dándome un golpe en la espinilla y sobresaltando al conductor ante mi soez taco.
Recorrí el estrecho pasillo intentando tener cuidado de no darle a alguien en la cara con mi bolso, tenía que empezar a usar bolsos más pequeños, parecía que llevaba un petate militar...
Quería ponerme en los asientos del fondo, solían ir vacíos y podía estirar las piernas y echar una pequeña cabezadita, se me da tan mal madrugar.
Pero los asientos traseros estaban ocupados, recorrí con la mirada los asientos y...te ví.
Mierda, mierda, mierda...¿qué hago?
Pensé en hacerme la loca y no saludar, bajarme del autobús, sentarme en un asiento y moverme lo menos posible...pensé en ponerme el anillo único del Señor de los Anillos y hacerme invisible.
Ahí está...esa mirada, esos ojos que me recuerdan al verano...¿cuantas veces conté esas pecas?...infinitas...
-Ey...hola, ¿qué tal?
Silencio. No seas estúpida, no te comportes como una estúpida, R-E-A-C-C-I-O-N.-A.
-Hola, bien...esto...¿y tu por aquí?
-Ya sabes, me vuelvo...estudiar y esas cosas- me guiñas un ojo...¿pero qué...?
-¿Estudiar?...¿Pero tú sabes lo qué es eso?
-Parece ser que sí...hay que crecer, madurar, evolucionar.
-Evolucionar no siempre es algo bueno- ha sonado como una crítica.
-¿No te gusta que haya...cambiado mis metas?- en tu tono de voz noto un poco de desconcierto-Pensaba que era lo que me pedías siempre, que madurara.
-Mmmmm...-no sé que decir, ¿qué tal si dices la verdad y dejas de jugar? me dice me conciencia- Tú siempre me has gustado tal y como eres...sólo quería hacerte ver que había vida más allá del barrio.
-Ya-me miras de soslayo, te mueves inquieto en el asiento-¿Te sientas o vas a quedarte ahí de pie?
-Si, si...-miro alrededor, mierda, joder...todo ocupado.
-Puedes sentarte a mi lado, así nos ponemos al día- se ríe.
-Claro- me siento a su lado y me muero un poco por dentro al ver asomar por el borde de su camisa de cuadros la pulsera de hilos de colores que le regalé hace mucho tiempo.
-¿Prefieres sentarte en el lado de la ventana?
-No, estoy aquí bien- tengo más facilidades de escapar si estoy en lado del pasillo.
El autobús se mueve y salimos de la estación, recorriendo a bastante velocidad la ciudad que empieza a despertar bajo un manto de nubes grises y un viento frío.
Un viento frío que no calma el rescoldo de fuego que ha despertado en mi corazón.

-Te he echado de menos- digo en un susurro imperceptible.
-¿Has dicho algo?- preguntas mirándome acusador, con tu ancha y larga mano sosteniendo tu barbilla mientras tu largo índice  acaricia despistadamente tus carnosos labios.

CHAPTER 8

Ya había dejado de preocuparme de los peros, los quizás y los “y si...”. Todo aquello era basura para mi autoestima y para mis metas. No tengo ningún plan, no espero conseguir nada maravilloso, ni quiero un “para siempre”.

Ahora mismo vivo el momento, me encierro en la dicha que siento, dejándome acunar por la extraña y cálida felicidad que me inunda.

Yo sé de sobra que no voy a ser alguien recordado por muchos y durante mucho tiempo, ni tan siquiera mis unas absurdas palabras en un papel.

Admiro la belleza de hombre y de persona que tengo durmiendo junto a mi, le cuento una a una sus largas pestañas morenas, resigo con la lengua en la costura de mi boca la forma de sus labios tan sensuales, deslizo mis dedos por los suyos fuertes y largos, me quedo extasiada con su aroma.

Cierro los ojos y me dejo llevar al mundo que él y yo hemos creado, donde ya no existe el dolor, ya no nos espera hipocresía, donde ya no hay lugar para la destrucción.

Ahora solo miramos hacia delante, acarreando el pasado bien guardado en los confines de nuestra memoria, siguiendo con nuestra vida, esperando otra. Hasta el día en que nos vayamos definitivamente.

Nunca he hecho eso de la lista de propósitos de Año Nuevo, ni he bebido champán con una alianza de oro en el fondo de la copa, tampoco he besado a nadie tras la última campanada...No creo en el destino, ni en la vida; dudo de la existencia de la suerte; y hace bastante que he perdido toda esperanza.

Pero eso no quiere decir que no siga estando feliz con mi vida y que no tenga ambición, la tengo, pero se mantenerla a raya para que no se coma el espíritu de cada día: soy de las que celebra cada nuevo día y de las que disfruta de cada segundo aunque me encuentre tirada en mi cama mirando al techo.

Espero que seáis tan felices como en el 2013, como lo fui yo en el 2012.