Cobarde

No voy a intentar justificarme.

Sé perfectamente que soy culpable.

A veces la mentira mata, pero la sinceridad es tan capaz como la otra. Un día te levantas y lo ves todo claro, eres como eres, y no te estás engañando, estás siendo tan sincera que duele; duele y mata. ¿Por qué mata? Porque nunca quisiste acabar como otras, siempre seguiste adelante y ahora te das por vencida, por cobarde.

Me he levantado esta mañana, he hecho las mismas cosas que siempre, iba a salir de casa para dirigirme a la facultad a hacer el examen de Historia Antigua II y pensé: ¿para qué voy a ir si ya sé cual es el resultado?Perderé el tiempo, me enfadaré por no haber sido más responsable, me sentiré con el alma por los suelos y la poca inteligencia que me queda pisada por aquellos que eran mis amigos.

Muchas gracias pero no. Prefiero ser una cobarde, quedarme en casa, haciendo otra que traicionarme una vez más fingiendo que algo de esto me interesa. Esto no puede ser bueno si solo pienso en las consecuencias que tendría sobre los demás. No soy capaz de comprender porque me importa más lo que pienses ellos que lo que piense yo de mi misma. ¿Tan poco me quiero?¿Tan poco me valoro?.

Negativa

No me puedo creer que me sienta tan desdichada.
Doy gracias por la vida que tengo, pero no soy feliz con ella, no me siento completa con ella. No, corrección, no es mi vida la que está mal, no, soy yo la que está mal, soy yo el fallo.
Sí, siempre he pensado que era mi vida la que estaba mal, la que fallaba, la que no avanzaba...pero no es cierto, mi vida si avanza, si que cambia, si que está mal; todo a mi alrededor, todos a mi alrededor cambian, experimentan, están completos y son acertados...Pero yo no.
Y no sé que tengo que hacer, no sé como tengo que comportarme, no sé si tendría que hacer otra cosa o tal vez no valga para hacer nada ni para nadie.
Pero me pregunto por que yo, y es algo que no puedo evitar.
Ya no me siento bien con ellos, ni en este lugar. ¿Soy mala persona por no querer verlos, por no querer oírlos hablar, por no querer hablarles? Yo creo que sí. ¿Y qué es lo único que se me ocurre?
Huir.
¿Pero a donde?
No lo sé.
¿Soy una cobarde?
Sí, no lo niego.
No entiendo porque me tengo que sentir tan incompleta, no entiendo porque tengo que sentir celos, no entiendo porque me afecta tanto lo que digan lo que piensen o lo que no piensen o lo que no digan. 
Me pregunto si ellos piensan en mí alguna vez, me pregunto si notan mi cansancio, mi rutina, mi dolor. Y creo que no, creo que están sumidos en su felicidad, en su vida y que yo como ha pasado en otras ocasiones, no he sido más que un juguete en sus manos que han toqueteado, moldeado, roto y olvidado y que ahora solo estorbo en sus vidas. 
Y lo siento, porque eme duele más ser olvidada de nuevo que el hecho de que sean ellos los que creía mis amigos que los que lo hagan. ¿Soy egoísta por pensar solo en mí y no pensar que son ellos los que olvidan y no yo la olvidada? Sí, soy egoísta, pero como todo el mundo.
Tengo la sensación de que soy fácil de olvidar, prescindible, demasiado tonta y fea para influir en la vida de alguien. Tal vez solo mi cobardía, mi egoísmo y mi maldad dejen la huella suficiente en alguien o en algo y ser recordada algún día.
Soy tan poca cosa que no logro superar ni las pequeñas metas que me impone lo que más me gustaba hasta ahora: la Historia. No soy capaz ni de estudiar, ni de aprobar lo que más me gustaba. Y siento que pierdo el tiempo de los demás, su dinero y su paciencia y que no me lo merezco, si me lo mereciera seria capaz de sentirme feliz por lo que tengo, por lo que puedo tener y por lo que no tengo. 
Pero no es así.
Soy como un avión de papel en el aire, que gira y da vueltas sin parar buscando donde aterrizar para luego chocar contra cualquier cosa y ser destrozados por gigantes.

CHAPTER 4

Primavera.

¿Cómo he podido vivir sin ti todos estos años?A saber...incluso teniéndote al lado te hecho de menos, es absurdo, pero es la pura verdad. Sé que lo estás pasando mal, sé que en estos momentos no tienes tiempo para pensar en mí, pero no me importa, sé que estarás aquí si me haces falta, por eso te adoro.

Deslizo mi mirada por tu perfil, que serio estás, el sol le ha sacado a tu piel un brillo dorado, eres como un dios griego, me gustaría ver tu cabello largo y descurbrir sus matices, pero como siempre lo llevas tan corto, no me extraña que la gente piense que eres un skin o algo así, bueno, tienes el cabello castaño claro eso seguro.

¿Por qué no me cuentas lo que te pasa? Tienes la mirada perdida, hoy tus ojos color miel no me acosan, solo veo tus pestañas inclinadas, tristes, sin ritmo.

Hoy tus labios no se despertaron con ganas de besar, sólo un casto beso en la comisura de la boca, pero me basta. Tan solo un poco de ti me basta. No hace falta que me lo des todo, no, no hace falta.

A pesar de tu tristeza, yo me siento feliz, sí, ¿por qué?, pues porque tengo tus dedos entrelazados con los mios, de vez en cuando me aprietas la mano y suspiras, sí, estoy aquí y no me voy a marchar.

Hay una pequeña brisa que agita los árboles ya verdes y brillantes, mi cabello revolotea y respiro profundamente tu aroma arrastrado hacia a mi. Tierra, lluvia, pino, clavo, madera...

OOO

No tendría que estar reteniéndote, tienes que estudiar, tienes que escapar de aquí. Pero soy demasiado egoísta, te quiero para mi sólo, nadie más puede tenerte, nadie. Sí, claro que no me perteneces, soy yo el que te pertenece, eres demasiado libre, eres como el agua, te escapas de mis manos, pasando por encima de piedras, pero te deseo por todo eso y más.

Me gustaría ser como tu, poder mirar por encima del hombro y no avergonzarme de nada ni de nadie.

¿Qué diablos has visto en mí? No te merezco. Eres perfecta. Y yo soy un despojo.

Me gustaría acercarme más a ti, poder apoyar la cabeza en tu pecho, escuchar el retumbar acelerado de tu corazón y olerte, sé que hueles a canela, a limón y a tierra mojada, hueles a libertad. Me gustaría alargar una mano y jugar con tu pelo, a veces es rojo, otras naranja, otras rubio...tu pelo esconde el sol. Me miras fijamente, te apoyas en mi hombro y suspiras, yo suspiro contigo, te veo no te veo, pero siempre te siento.

Te abrazo y te acurrucas en mi pecho, sentados contra el murete de piedra vemos toda la loma del parque iluminada por el sol, los perros que corrotean de un lado a otro, los viejos con sus bastones y sus juegos de cartas, las parejas que se dan el lote, los adolescentes que fuman algo de efímera felicidad, y nosotros, que estamos descubriendo como amarnos.

Levantas el rostro hacia mi y sonríes, tus ojos están brillantes, tan verdes como los árboles, tan amarillos como el sol, tan marrones como la tierra, son la Naturaleza, ella está en tus ojos.

-¿En que piensas?-pienso que esa pregunta nena está sacada de una peli yanqui romántica.

-En que estamos descubriendo como amarnos.

Te ríes como una loca, como a mí me gusta, te frotas la nariz, sacudes el pelo y murmuras “imbécil”, vuelves a apoyarte en mi hombro, sigues riéndote, cojo tu barbilla y beso tus labios que son mi puerto seguro. No sé si te amo, pero te quiero.

Mi amigo

Nunca tuve un amigo como tu, me siento tan tranquila hablando contigo, tan sincera y sencilla, no tengo que fingir ser lo que no soy, no tengo que estar luchando como con otros.
Sí, nunca tuve un amigo como tu. Y me siento feliz de tenerte a mi lado. No te puedes ni imaginar lo mucho que te quiero, no te das cuenta de lo grande que eres, ni de lo importante que eres en mi vida.
Te lo digo, y no te lo crees, no quieres escuchar, no quieres pensar que tu eres así para mí y para muchos otros.
Pero lo eres, lo eres y espero que no cambias nunca si no es para mejor. Siempre me dices que si supiera todo lo malo que has hecho no tendría esa opinión de ti, pero es que yo te conozco como eres ahora, por lo que haces ahora, y todo lo que veo y lo que no veo, me gusta y acepto tus errores pasados, presentes y futuros, al igual que tus defectos, yo soy mucho peor persona que tu y estuviste ahí cuando deberías de haber estado en otro lugar con otra persona, pero estuviste porque eres bueno y grande.
Y no sé como expresar todo lo que siento por ti en estos momentos, sólo puedo decir que es una amistad muy grande, que me siento mejor contigo al lado, que eres demasiado para mí y que calmas la fiera, el monstruo que llevo en mi interior.
¿Cómo decirte que aquella noche lluviosa y horrible, metidos en aquel coche mientras los otros deliraban fuera, tu me hiciste sentir bien y querida como nunca con tan solo un abrazo?Un abrazo de 40 minutos.

Te quiero, espartano.

CHAPTER 3

Me sentía totalmente ridículo después de aquel absurdo tropiezomañanero.Seguíamos yendo los dos a la misma parada de autobus, seguíamos con nuestra rutina diaria, seguíamos llevando nuestras mochilas colgadas del hombro o nuestros anoraks para la lluvia.La estación avanzada incansable, la lluvia era incansable. Pronto notamos los fríos brazos del inviernos arropándonos.Nunca me había sentido tan cobarde en mi vida, era tan asqueroso verme allí, día tras día observándola, memorizando sus rasgos, guardando como tesoros cada unos de sus movimientos.Las clases como siempre se hacían eternas, largas horas sentado en aquellas sillas derruidas, intentando dar con un futuro que se resistia venir a mi.Rodeado siempre de persnas que en realidad no conocía.
OOO
Primavera.Verano.Otoño. Algo ha pasado.Invierno. ¿Quién eres?Mi estación favorita había llegado. Los árboles estaban desnudos, excepto los escasos abetos y pinos que había en el barrio. Las calles de asfalto viejo estaban siempre húmedas y los periódicos con la tinta corrida. Sí, el Invierno es mi estación favorita.Me moví con rigidez por la acera notando los brazos algo apretados embutidos en un jersey de lana y el anorak para la lluvia. En la calle apenas había luz y los establecimientos comenzaban a desperezarse, sí, estaba sola, sólo acompañada por algún que otro gato callejero y algún que otro ladrido de perro.El sol llevaba días sin salir, las densas nubes cubrían el cielo como un manto.Noté esa presencia detrás de mis pasos. Era una presencia conocida. Sus pasos se volvieron más suaves, menos rápidos. Ví por encima de mi hombro y no pude evitar sonreír. Ese chico es tan mono. Tiene una mAnera de caminar desenfadada, no camina dando saltos con la punta de los pies, ni tampoco los arrastra, no los tuerce ni inclina las rodillas como un gorila. Camina erguido, las piernas rectas y seguras, los hombros en un balanceo casi felino, una mano sujetando la mochila en el hombro izquierdo, la otra en el bolsillo del vaquero roto. Lleva unas bambas anchas y cómodas, un anorak verde ocre y una gorra Nike calada. Puedo intuir que tiene unos ojos bonitos, tal vez azules, tal vez verdes; sus labios son gruesos, no demaiado para un chica, si para un chico, seguro que tiene una sonrisa preciosa, aunque nunca lo he visto sonreír cuando habla con sus amigos. Sí, es muy mono.Mañana tras mañana nos seguimos el paso, un día yo detrás, al siguiente tu detrás. Llegamos a la parada y nos ponemos cada uno en nuestra esquina favorita, tu contra el muro con la pierna dobrada hacia atrás y yo sentada junto al cubo de basura.Una estampa mañanera perfecta, observándonos sin vernos, mirándonos, sin entendernos.