Negativa

No me puedo creer que me sienta tan desdichada.
Doy gracias por la vida que tengo, pero no soy feliz con ella, no me siento completa con ella. No, corrección, no es mi vida la que está mal, no, soy yo la que está mal, soy yo el fallo.
Sí, siempre he pensado que era mi vida la que estaba mal, la que fallaba, la que no avanzaba...pero no es cierto, mi vida si avanza, si que cambia, si que está mal; todo a mi alrededor, todos a mi alrededor cambian, experimentan, están completos y son acertados...Pero yo no.
Y no sé que tengo que hacer, no sé como tengo que comportarme, no sé si tendría que hacer otra cosa o tal vez no valga para hacer nada ni para nadie.
Pero me pregunto por que yo, y es algo que no puedo evitar.
Ya no me siento bien con ellos, ni en este lugar. ¿Soy mala persona por no querer verlos, por no querer oírlos hablar, por no querer hablarles? Yo creo que sí. ¿Y qué es lo único que se me ocurre?
Huir.
¿Pero a donde?
No lo sé.
¿Soy una cobarde?
Sí, no lo niego.
No entiendo porque me tengo que sentir tan incompleta, no entiendo porque tengo que sentir celos, no entiendo porque me afecta tanto lo que digan lo que piensen o lo que no piensen o lo que no digan. 
Me pregunto si ellos piensan en mí alguna vez, me pregunto si notan mi cansancio, mi rutina, mi dolor. Y creo que no, creo que están sumidos en su felicidad, en su vida y que yo como ha pasado en otras ocasiones, no he sido más que un juguete en sus manos que han toqueteado, moldeado, roto y olvidado y que ahora solo estorbo en sus vidas. 
Y lo siento, porque eme duele más ser olvidada de nuevo que el hecho de que sean ellos los que creía mis amigos que los que lo hagan. ¿Soy egoísta por pensar solo en mí y no pensar que son ellos los que olvidan y no yo la olvidada? Sí, soy egoísta, pero como todo el mundo.
Tengo la sensación de que soy fácil de olvidar, prescindible, demasiado tonta y fea para influir en la vida de alguien. Tal vez solo mi cobardía, mi egoísmo y mi maldad dejen la huella suficiente en alguien o en algo y ser recordada algún día.
Soy tan poca cosa que no logro superar ni las pequeñas metas que me impone lo que más me gustaba hasta ahora: la Historia. No soy capaz ni de estudiar, ni de aprobar lo que más me gustaba. Y siento que pierdo el tiempo de los demás, su dinero y su paciencia y que no me lo merezco, si me lo mereciera seria capaz de sentirme feliz por lo que tengo, por lo que puedo tener y por lo que no tengo. 
Pero no es así.
Soy como un avión de papel en el aire, que gira y da vueltas sin parar buscando donde aterrizar para luego chocar contra cualquier cosa y ser destrozados por gigantes.